Petites tracasseries de Saint Valentin

Finalement, quand on écrit un blog sur le thème des cadeaux et de la fête et que notre imagination n’est pas une corne d’abondance  inépuisable,  on se retrouve vite à puiser des idées selon les saisons et les fêtes qui jalonnent notre calendrier … Oui oui, je me prépare de beaux jours pour alimenter ce blog dans un an aux mêmes périodes !

Du coup comme nous sommes quasiment au mois de février, que c’est un moment d’acsèce dans les achats puisque les fêtes et les soldes ont laissé vos comptes en banque aussi vides et inconsistants que le cerveau d’un trilobite, les marketeurs  ont choisi de fêter « l’amour » car aimer c’est c’qui y’a d’plus beau (dixit Shakespeare… me semble-t-il) en inventant la Saint Valentin. valentines day 1

Non ce n’est pas cliché. Tout le monde aime recevoir une lettre sans timbre glissée directement sous sa porte par un(e) inconnu(e) dont le texte reprend les paroles de « Que je t’aime » de Johnny Hallyday accompagnée d’une mèche de cheveux et une signature faite de sang humain. C’est même plutôt flatteur ! Cela dit – gros paradoxe –  il semble que la personne qui vous poursuit n’est pas très au fait de vos goûts, vous c’est plus Céline Dion en fait…

Mais non ça n’est pas ringard la Saint Valentin et surtout pas quand, pour vous rendre hommage, un type déguisé en troubadour a été payé pour venir chanter du Céline Dion sous votre fenêtre à 6h30 du matin. « Pourquoi si tôt ? », me direz-vous. Hé bien parce que vous partez au boulot à 7h15 et que votre admirateur/trice-harceleur connait bien votre emploi du temps. Evitez de caillasser l’artiste qui ne fait que son travail après tout.  

Non ce n’est pas dangereux la Saint Valentin même si certain(e)s célibataires, par désespoir, décident ce soir là de se plonger dans l’alcool pour oublier qu’ils sont seuls et s’aperçoivent, après 15 shooters de tequila, qu’en fait la solution la plus facile consiste à reconcquérir leur ex. Quoi de plus romantique que d’assaillir sa boîte vocale de messages accompagnant vos phases éthyliques. D’abord, après quelques verres, la phase cordiale : « Salut! ça fait longtemps! Tu peux me rappeler s’teu plaît, je voudrais te parler! Bisous ». Après une heure (et 5 shooters supplémentaires), la phase ‘insistance‘ : « Euh…bon tu rappelles pas…Euh tu fais quoi ? rappelleeuuu! C’est important! « . Passé environ 30 minutes et 5 nouveaux shooters- car oui l’impatience grandit en buvant – la phase colérique : « Ah ouais… Tu fêtes la Vaint Salentin avec Tartampion j’chui sûr! Seulement après 8 mois ! T’es une vraie pourdure toi! Vas te faire f… « . Pour finir  par une phase de désespoir larmoyant : « Ze voulais pas dire çaaaa! Rappelleeuuuu! Je t’aimeuuu! ». Normalement, quand la personne rappellera – si elle rappelle – vous serez endormi sur le bar ou malade mais dans tous les cas vous ne décrocherez pas. Il faut quand même savoir se faire respecter !

valentines day 2

BONNE VAINT SALENTIN!

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