socio du mariage « Grand Monde »

Le mois de mai est presque là et déjà commence la divine saison des mariages…  Un vague cousin éloigné se marie dans le « Grand Monde » et vous êtes un peu obligée d’y aller car vous n’aviez pas d’excuse valable – c’est ballot ! C’est un mariage ambiance « Auteuil, Neuilly, Passy « , tout ce dont vous raffolez. Après l’Eglise, où vous avez failli pleurer – quand la grosse meringue mariée est entrée au bras de son père, précédée de deux jeunes filles qui lancent des fleurs en faisant la gueule parce qu’elles ne voulaient pas être habillées comme des Dragibus, vient le moment du dîner dans un grand manoir style Rococo (j’ai dit « Grand Monde », j’ai pas dit « bon goût »).

Etes-vous prêt(e)s à affronter leur jugement ? START.

Qu'ouï-je? La mariée n'est pas en blanc? C'est une honte !

Qu’ouï-je? La mariée n’est pas en blanc? C’est une honte !

Les femmes de plus de 50 ans ressemblent  à Geneviève de Fontenay et un type ennuyeux nommé Jean-Côme – sans doute issu d’un mariage consanguin – vous parle (+1) des blasons familiaux en vous expliquant que la roturière que vous êtes devrait se sentir honorée qu’un ponte de la noblesse tel que lui accepte ne serait-ce que de respirer dans votre direction.

Oui, arrêtons de nous mentir, ce n’est pas vraiment votre élément (-1) et vous avez vraiment envie de mourir au moment où la grande tante Constance, avec sa capeline rose fluo et son rouge à lèvre sur les dents, vous demande si vous allez souvent à l’hippodrome de Longchamp pour le prix de l’Arc de Triomphe car elle ne vous y a jamais vu « ma chère »! Vous répondez que vous ne jouez jamais au PMU(-1).

Au loin, vous apercevez votre grand oncle (le père du marié). Il commence à faire une danse des canards (-1, oui c’est un membre de votre famille directe), avec sa cravate nouée sur la tête (-1). Il fait face aux regards attérés des convives et de la grande tante Constance qui trouve scandaleux qu’un SDF ait pu se faufiler dans la salle. Au moment où elle comprend qu’il s’agit en fait du père du marié elle décide de se rabattre sur un Château Lafite-Rothschild  et vous l’accompagnez (+1).

A la table- où vous ne connaissez personne – un gros type avec un cigare (oui, n’ayons pas peur des clichés) vous demande poliment ce que vous pensez du fait que le marché de l’hôtellerie de luxe est en train de passer aux mains des chinois. Pour avoir un peu de contenance vous prenez un shooter de Perrier-Jouët et allumez une clope roulée (-1). Vous expliquez alors que les chinois, ils ont carrément racheté le Balto bar-tabac et la boulangerie à côté de chez vous et que c’est pas étonnant finalement. Même si ce n’était pas le but premier de votre intervention, vous les avez fait rire (+1). Le pépé vous invite même à danser une valse endiablée (+1).Comme vous n’avez aucune expérience de la danse de salon (-1), vous vous emmêlez les pieds et vous écroulez en vous accrochant à la magnifique nappe blanche du buffet. La fontaine à champagne s’effondre et la pièce-montée (décorée à l’or comestible) s’écroule sur mémé Augustine qui se fend d’un « Je vous salue Marie » afin de survivre à ce drame. Elle est finalement assomée par la petite figurine des mariés qui était sur le gâteau (-15).

Vous riez… Eux pas (-1) Game over.

 

Pas de panique ! Pour le prochain mariage vous saurez peut-être mieux vous adapter...

Pas de panique ! Pour le prochain mariage vous saurez peut-être mieux vous adapter…

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