Les cadeaux vexants

Qu’est ce que c’est un cadeau vexant au juste ? C’est un cadeau avec un sous-entendu.

ImageJe m’explique, quand, pour son anniversaire, vous offrez à chéri(e) d’amour une paire de basket ainsi qu’un abonnement d’un an au Club Med Gym, il y a de forte chance pour qu’il/elle décrypte le message codé suivant :

« Tu as grossi, fais quelque chose au lieu de te pavaner comme une feignasse devant la télévision en mangeant des chips ! ».

La discussion qui suivra viendra irrémédiablement gâcher l’anniversaire de chéri(e) à grands coups de cris et de larmes.

« Comment évitez ce genre d’écueils maladroits ? » me demandez-vous en implorant.

C’est assez simple ! Nous allons constituer une liste de cadeaux vexants – qui sont à proscrire en TOUTE circonstance :

  • Je commence par le classico crème anti ride, anti relâchement, anti âge – quel que soit son nom –  qui constitue LE piège dans lequel nous sommes nombreux à tomber lors de la fête des mères. Même si c’est un beau produit très cher… Oubliez-ça tout de suite !
  • Un déodorant et tout autre produit signifiant à l’heureux destinataire que son hygiène corporelle est médiocre.
  • Une séance de blanchiment des dents chez un spécialiste.
  • Des électrodes qui musclent (tout en ne faisant pas de sport). « Donc non seulement tu es flasque mais comme en plus je sais que tu es une grosse feignasse je t’offre des électrodes ! Tu n’auras plus à bouger ! ». Merci bien…
  • Des post-It (sous-entendu « tu es tête en l’air, concentre-toi un peu !»).
  • Un abonnement d’un an ou plus pour des séances chez un psy ou un sexologue.
  • Un puzzle  – sous-entend clairement pour la personne qui le reçoit que non seulement elle n’a pas de vie sociale mais qu’en plus ses passe-temps sont ennuyeux et ringards.
  • Un puzzle 3D car c’est encore plus laid qu’un puzzle.
  • Un album de Mireille Matthieu ou de Céline Dion.

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