La (charmante) vie animale

Vous savez sans doute que les humains ne sont pas les seuls à offrir des présents dans l’unique but de conclure. Les animaux possèdent des stratégies de séduction qui n’ont rien à envier aux bipèdes. Ces techniques de drague sont-elles applicables à notre société humaine si complexe ?

La sortie du métro à l’heure de pointe

Prenons donc quelques exemples avant de tirer des conclusions hâtives et de faire n’importe quoi !

  • Le chevalier combattant (oiseau) régale la femelle en lui montrant sa collerette colorée : il y a bien les pervers du métro qui tentent de montrer leurs collerettes colorées mais je pense que ce type d’hommage ne fonctionne pas très bien. La cible a plutôt tendance à changer de wagon ou à prendre ses jambes à son cou face à un tel spectacle. [A EVITER]
  • Les pingouins offrent des pierres aux femelles pingouins afin de les séduire : très bonne idée cadeau! Globalement les gros cailloux (14 carats) devraient très bien fonctionner auprès de la personne convoitée. J’applaudis des deux mains une telle initiative ! [APPROUVE]
  • Les fauvettes offrent des feuilles à l’élue de leur cœur : une fois encore réponse normande – ça dépend les gars… Si vous êtes un peu poète et que l’individu pour lequel votre cœur s’enflamme est Naturopathe [1] ou encore qu’il/elle collectionne les feuilles d’arbre, ce cadeau saura faire mouche. [APPROUVE]
  • Le papillon Hepalius possède des poches à parfum et arrose sa dulcinée de quelques gouttes : poétique chez les papillons, ce procédé peut se révéler dangereux voire effrayant s’il n’est pas bien réalisé. Si toutefois vous tenez absolument à faire démonstration de votre affection en lançant du parfum, pensez bien à éviter les yeux ! – Je vous recommande de le faire avec un parfum Dior plutôt qu’avec une Eau Jeune ou un parfum Lidl! Question d’élégance quoi… [A EVITER]
  • Le mâle Pisaure mirabilis (araignée) offre une proie morte enrobée dans de la soie à sa femelle : Alors là je dis oui pour l’emballage en soie – ça fait toujours son petit effet! Concernant la proie morte je déconseille fortement au risque de ne plus jamais revoir la demoiselle ou le damoiseau sans doute effrayé(e) par autant d’audace de votre part … [A EVITER]

[1] Cherche dans le dictionnaire

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Idées de cadeaux (freaky) pour Halloween

idées de cadeaux (freaky) pour Halloween

Peluches cauchemardesques et édentées…. Ou quand les peluches auront des dents !

Les cadeaux vexants

Qu’est ce que c’est un cadeau vexant au juste ? C’est un cadeau avec un sous-entendu.

ImageJe m’explique, quand, pour son anniversaire, vous offrez à chéri(e) d’amour une paire de basket ainsi qu’un abonnement d’un an au Club Med Gym, il y a de forte chance pour qu’il/elle décrypte le message codé suivant :

« Tu as grossi, fais quelque chose au lieu de te pavaner comme une feignasse devant la télévision en mangeant des chips ! ».

La discussion qui suivra viendra irrémédiablement gâcher l’anniversaire de chéri(e) à grands coups de cris et de larmes.

« Comment évitez ce genre d’écueils maladroits ? » me demandez-vous en implorant.

C’est assez simple ! Nous allons constituer une liste de cadeaux vexants – qui sont à proscrire en TOUTE circonstance :

  • Je commence par le classico crème anti ride, anti relâchement, anti âge – quel que soit son nom –  qui constitue LE piège dans lequel nous sommes nombreux à tomber lors de la fête des mères. Même si c’est un beau produit très cher… Oubliez-ça tout de suite !
  • Un déodorant et tout autre produit signifiant à l’heureux destinataire que son hygiène corporelle est médiocre.
  • Une séance de blanchiment des dents chez un spécialiste.
  • Des électrodes qui musclent (tout en ne faisant pas de sport). « Donc non seulement tu es flasque mais comme en plus je sais que tu es une grosse feignasse je t’offre des électrodes ! Tu n’auras plus à bouger ! ». Merci bien…
  • Des post-It (sous-entendu « tu es tête en l’air, concentre-toi un peu !»).
  • Un abonnement d’un an ou plus pour des séances chez un psy ou un sexologue.
  • Un puzzle  – sous-entend clairement pour la personne qui le reçoit que non seulement elle n’a pas de vie sociale mais qu’en plus ses passe-temps sont ennuyeux et ringards.
  • Un puzzle 3D car c’est encore plus laid qu’un puzzle.
  • Un album de Mireille Matthieu ou de Céline Dion.

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