Comment avoir l’air intelligent… alors qu’on est pas fute-fute

Jamais en retard d’une mode, le blog suit les grandes tendances actuelles des magazines : comment avoir l’air jeune?   Alors qu’on est fripé comme un abricot sec, comment avoir l’air mince? Alors qu’on fait « plus envie que pitié« , comment avoir l’air en forme? Alors qu’on a dormi 4 heures en 3 jours.
Dans cette chronique, le blog s’intéresse donc au look de votre cerveau, voici quelques astuces de derrière les fagots pour paraître plus intelligent.

drôle, intelligents, culture, conseils

Ils n’ont pas l’air très malins ceux-là dis-donc !

  •  Retirer tous les indices qui donnent une petite idée de vos (mauvais) goûts : fonds d’écran tuning, photo de vous au salon de l’auto, collection de dés à coudre des régions de France, coffret DVD de K2000, posters de Mireille Mathieu et biographie de Cauet. C’est LA BASE.
  • Faire semblant de regarder Arte : alors que vous êtes passivement en train de bloquer devant Les Princes de l’amour (Est-ce que Jessica va dire à Kévin qu’elle l’aime?) sur NRJ12, changez de chaîne dès que vous entendez quelqu’un approcher et prenez l’air très intéressé par ce qui se dit en  acquiesçant de la tête tout en plissant les yeux pour montrer votre extrême concentration – Une comète pourrait s’écraser chez votre voisin, cela n’altérerait en rien votre attention pour ce reportage fascinant sur l’Insecta Siphonaptera de Nouvelle Caldéonie !
  • Tout critiquer : la figure de l’intellectuel a toujours été en contradiction avec son temps, en opposition aux modes de pensée réducteurs de ses contemporains. Pour cela, tel le Descartes du 21ème siècle, ayez le doute ! Deux phrases simples forceront votre interlocuteur à se justifier jusqu’à la fin des temps et cela, quel que soit le sujet abordé : « C’est trop simpliste de dire ça comme ça ! » et « Ton regard est trop subjectif !« 

Exemple :
« – M. Lambda : Les choux de Bruxelles c’est dégueu…
Vous : Ton regard sur la situation est trop subjectif, andouille !« 

frime, danse, drôle, acteur

  • Se vanter d’aller voir des expos et des spectacles que personne ne connait.

Exemple : « –Vous : Je suis allé voir la dernière mise en scène de Thomas Jolly, Henri 6 de Shakespeare, un spectacle qui dure 18 heures … U-NE MER-VEILLE ! »
M. Lambda : Ah, Moi aussi dis-donc ! Qu’est-ce que tu as pensé du la tirade d’Edouard 4 sur la question du fratricide ?

Vous : ……………!!!!! « 

Oui, méfiez-vous tout de même, certains sont très forts à ce petit jeu.

applaudissement, enervé, pas content

Je l’aurai un jour, je l’aurai !

 

Dire que vous allez relire, pour la troisième fois, l’intégralité de La Recherche de Proust (en réalité c’est A la Recherche du temps perdu, mais les « cultureux » se contentent de dire La Rechercheun peu comme si c’était le surnom d’un bon pote).

Poser des questions chiantes aux commerçants : « Je voulais savoir, premièrement, si ce chocolat est bien issu du commerce équitable et, deuxièmement, avoir l’assurance que les fèves utilisées proviennent bien du Pérou et non pas du Nicaragua ! » ou encore « Mais… Votre t-shirt quand vous dites que le coton est bio vous parlez de la fibre en général ou uniquement de la graine ? « 

Vous l’avez compris, paraître intelligent c’est donc être un peu chiant… en fait…

La prochaine fois nous verrons comment passer pour un mec bien dans sa peau et épanoui alors qu’on est rongé de complexes et psychotique !

complexe, psychotique, triste, conseils

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TOP 10 : Petites phrases à mon compte en banque

 Si mon compte en banque était un être vivant dôté d’une âme (malveillante, certes), voilà ce que je lui balancerais dans la « che-tron ».  Je crois, qu’en plus, ce serait une bonne catharsis pour toutes celles et ceux qui ont des petits soucis avec leurs finances – c’est à dire absolument tout le monde,en fait.

  • Ok, j’ai vraiment déconné ce mois-ci, je me suis achetée un t-shirt à 40 euros, j’aurais jamais du. Pardonne-moiiiiii!
  • Comment ça solde négatif de -100 euros? mais on est le 5 du mois !
  • 2,5 euros d’intérêts pour un an d’épargne sur mon livret A, c’est une blague c’est ça ?
  • Pour une fois, annonce-moi quelque chose de positif…ça changera.
  • Ingrat! Mon salaire ne te suffit jamais, il t’en faut toujours plus.
  • Il faut se contenter de peu et savoir être patient dans la vie, tu sais.
  • Les menaces ça ne marche pas avec moi, sache-le!
  • Comment ça des agios? Si je suis à découvert c’est que j’ai déjà des difficultés pour payer ! Pourquoi tu m’en rajoutes une couche espèce de sale bâtard?
  • Tu es obsédé par l’argent. Et mon âme, tu y penses parfois ?
  • Si tu pouvais éviter d’avaler ma carte bleue sans aucune raison quand je suis en vacances à l’étranger, ce serait sympa…

Et vous, vous lui diriez quoi au vôtre ?

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Pitié pas l’interdit bancaire !

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