Top 10 des foirades (fails) de nouvel an

Le nouvel an, les amis, les cotillons, le champagne, les petits-fours, les amis des amis, les amis des amis bourrés, le vomi, la bagarre… Bref, le nouvel an est une soirée pareille aux autres à l’exception près qu’elle célèbre la fin d’une année (merdique ou pas ça n’est pas la question !) et le début d’une nouvelle qui on l’espère ne sera « pas aussi pire que la précédente » dixit m’aame Michu. Voici donc le top 10 des foirades à venir pour votre 31 Décembre. Une fois le réveillon passé, vous direz sans doute que mon esprit vif a encore vu juste.

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Nouvel an : prétexte pour pouvoir boire sans avoir à se justifier.

  • Vous avez un pote qui aime de la musique de m… mais c’est le seul a avoir Deezer ou Spotify en illimité, il a donc décidé de s’improviser DidJé et prend son rôle très à coeur en passant les Sardines et le poétique « et quand il pète il troue son slip »… ambiance !
  • Le réveillon a lieu chez un couple précautionneux qui tient a conserver son « beau parquet d’époque sans rayure ». Résultat, petite robe noire Mango : ok, costard : ok, collant noir : ok, bouton de manchettes : ok , coiffures au top : ok et en bonus pantoufles en pilou rose fournies par la maîtresse de maison … pas de photos de plein pied merci !
  • Cette foirade est tellement affreuse que j’ose à peine l’évoquer par superstition (le nouvel an approchant). Je l’appellerais donc « le fléau du nouvel an ». Il s’agit de la pénurie en alcool, donc à 22h les 3 bouteilles de rosée ont été bues par un seul invité )- qui danse un slow tout seul dans la cuisine –  et il va falloir trouver de quoi s’occuper jusqu’à au moins une heure du matin… en mangeant des mini-saucisses ?
  • L’inconnu en plein chagrin d’amour. Je vous conseille vivement d’éviter de lui parler, de l’approcher ou même de le regarder. La personne en question passe sa soirée à boire comme un trou et à parler de son ex – que globalement dans l’assistance personne ne connaît (on est même pas certains que lui-même ait été invité). Vous devrez le prendre dans vos bras pour le réconforter tout en lui faisant comprendre qu’il ne s’agit pas d’une ouverture… Si il/elle a beaucoup bu, il y des chances pour que la personne se mette à crier un truc du genre :  « Comme un con j’ai tout fait foirer ! Comme un con putain !  » et éclate en sanglots… A ce moment là, nous sommes partagés entre l’envie de s’amuser (« c’est le nouvel an, merde ! ») et la nécessité de montrer une certaine empathie envers la malheureuse personne.
  • L’accident bête. Dans cette catégorie les nominés sont  : les bouchons de champagne, les bougies – surtout pour celui qui porte des manches chauve-souri (c’est moche et c’est dangereux), les talons hauts, les danses sur canapé et les fumeurs penchés au balcon… Et le gagnant est : Vous ! qui passez vôtre réveillon aux urgences de l’hôpital Saint-Antoine à tenir la main  d’un type que vous ne connaissez pas mais qui pour faire le malin s’est enfoncé un fourchette dans le nez et n’est pas parvenu à la retirer.

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    Accident lors d’un réveillon qui s’annonçait pourtant festif !

  • Excusez-moi par avance pour une telle trivialité mais il faut bien en passer par là lorsqu’on décide de catégoriser les foirades de nouvel an. L’ami qui, ayant trop bu, se met à tomber sur les meubles et les invités tout en vomissant partout- Oui, vous vous dites que passé 22 ans, les gens savent se tenir… et bien détrompez-vous et pour vous rendre un peu plus paranoïaques, je dirais que personne n’ est à l’abris de ce genre de lose humiliante. Je n’ai aucune recommandation à faire dans ces cas-là… Si ! faire en sorte qu’au moins il ne s’agisse pas de vous.
  • Passer la soirée du nouvel an à regarder Arthur sur TF1.
  • Passer la soirée du nouvel an à regarder Patrick Sebastien sur France 2 – plus « Les Serviettes » (voir foirade 1), ça frôle le harcèlement !
  • Les bons copains qui s’embrouillent parce qu’il est 3 h du matin, qu’ils ont trop bu et qu’ils ne sont pas d’accord – mais alors là pas du tout – sur le fait de savoir si le moustache de José Bové est vraie ou fausse. Demandant ainsi à tous les invités de prendre parti dans une dispute qui n’a ni queue ni tête.
  • Devoir faire la liste de nos bonnes résolutions pour l’année à venir devant une personne que l’on ne connait pas mais avec qui il faut bien alimenter la conversation. Alors on se force à évoquer des banalités que l’on ne tiendra jamais : « faire du sport au moins 3 fois par semaine », « arrêter de fumer », « diminuer l’alcool », « nettoyer mon appartement », « chercher du boulot »…

Bon cette liste n’est pas exhaustive alors venez par ici la compléter en me racontant vos pires foirades de nouvel an !

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Les cadeaux vexants

Qu’est ce que c’est un cadeau vexant au juste ? C’est un cadeau avec un sous-entendu.

ImageJe m’explique, quand, pour son anniversaire, vous offrez à chéri(e) d’amour une paire de basket ainsi qu’un abonnement d’un an au Club Med Gym, il y a de forte chance pour qu’il/elle décrypte le message codé suivant :

« Tu as grossi, fais quelque chose au lieu de te pavaner comme une feignasse devant la télévision en mangeant des chips ! ».

La discussion qui suivra viendra irrémédiablement gâcher l’anniversaire de chéri(e) à grands coups de cris et de larmes.

« Comment évitez ce genre d’écueils maladroits ? » me demandez-vous en implorant.

C’est assez simple ! Nous allons constituer une liste de cadeaux vexants – qui sont à proscrire en TOUTE circonstance :

  • Je commence par le classico crème anti ride, anti relâchement, anti âge – quel que soit son nom –  qui constitue LE piège dans lequel nous sommes nombreux à tomber lors de la fête des mères. Même si c’est un beau produit très cher… Oubliez-ça tout de suite !
  • Un déodorant et tout autre produit signifiant à l’heureux destinataire que son hygiène corporelle est médiocre.
  • Une séance de blanchiment des dents chez un spécialiste.
  • Des électrodes qui musclent (tout en ne faisant pas de sport). « Donc non seulement tu es flasque mais comme en plus je sais que tu es une grosse feignasse je t’offre des électrodes ! Tu n’auras plus à bouger ! ». Merci bien…
  • Des post-It (sous-entendu « tu es tête en l’air, concentre-toi un peu !»).
  • Un abonnement d’un an ou plus pour des séances chez un psy ou un sexologue.
  • Un puzzle  – sous-entend clairement pour la personne qui le reçoit que non seulement elle n’a pas de vie sociale mais qu’en plus ses passe-temps sont ennuyeux et ringards.
  • Un puzzle 3D car c’est encore plus laid qu’un puzzle.
  • Un album de Mireille Matthieu ou de Céline Dion.

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