Noël : arnaques et dangers ! – par Villard de la Bernardière

Moi j’aime bien Noël, c’est lumineux, familial, on mange bien et l’on reçoit des cadeaux (plus ou moins naze certes, mais c’est le geste qui compte !). La période « d’avant-Noël » est assez top car il fait froid, on porte de grosses écharpes et des moufles en laine, on mange de la raclette, du chocolat et l’on grossi bien caché dans son Duffle-Coat à l’abri des regards indiscrets…

 Malgré ce tableau idyllique, n’oubliez pas que Noël, c’est avant tout l’occasion de vous faire pigeonner *musique d’angoisse de l’Exorciste* : une grosse arnaque ! Tel Bernard de la Villardière qui part enquêter au nom du devoir dans les lupanars* du monde entier, j’ai décidé d’enquêter entre les rayons du Picard du coin, le Bon Marché et La Grande Récré pour repérer les arnaques dont vous allez peut-être être victimes.

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 Moi ce que j’aime particulièrement dans la magie de Noël c’est de faire et de recevoir de beaux cadeaux, un vrai plaisir partagé avec nos proches. Du coup, assez tôt en décembre, je me lance allégrement dans la chasse aux présents et j’essaie de repérer le détail qui fera mouche ! Je me rends donc au Bon marché et devant le magasin un père Noël avec la barbe mise de travers et un carreau de lunettes cassé fait une collecte d’argent pour « on ne sait pas trop quoi « . Il sort régulièrement sa gnôle de sa poche et boit à intervalles réguliers 4/5 gorgée de mauvaise vodka mais surtout il insulte ceux qui ne donnent pas d’argent en les traitant  » de bourgeois égocentrique à grosses fesses ». Décidant que je ne fais pas partie de cette tranche de la population (+ réduire ma culpabilité dépensière), je  lui glisse une petite pièce dans le récipient. Il regarde la pièce et marmonne que « si tout le monde était aussi généreux que toi, on s’rait pas dans la merde ! » Première arnaque de la journée : le père Noël est censé être un grand-père bienveillant et sympathique… Peut-être pas en fait! Peut-être que le père Noël est blasé de tous ces bobos qui courent de rayons en rayons avec une veine à la tempe et les yeux hagards pour acheter des choses aussi inutiles que chères…

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ça va saigner!

La seconde arnaque a lieu aux jouets quelques minutes après. J’ai promis (à partir de là la situation peut devenir très compliquée) à ma petite nièce la Fée Volante à 30 balles qui est en rupture de stock, m’explique le vendeur… Un peu plus tard dans la soirée, je me rabattrai sur Amazon pour trouver la Fée ailée aux bras maigres et aux cheveux roses (junkie oui!) pour la modique somme de 200 euros… Je soupçonne fortement le vendeur du magasin d’être aussi le revendeur Amazon… Bref, avec mon talent et mon imagination je lui fabriquerai une fée clochette en carton et pâte Fimo! ça lui plaira quand même et puis, c’est l’intention qui compte !

Résultat : Ma petite nièce passera toute la matinée de Noël à pleurer et tentera de m’étrangler dans mon sommeil avec le ruban de la fée la nuit suivante… Les enfants sont si mignons !

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La troisième arnaque importante en ce moment de fête, et il me semble indispensable qu’un porte-drapeau la dénonce haut et fort, c’est la dinde ou le chapon selon. Oui, c’est LE plat préparé chaque année en famille. Pourtant, c’est sec comme un bi de coucou, hyper étouffe chrétien et donc dangereux pour les personnes âgées, les enfants, les femmes enceintes et… tous les autres en fait!  Les marrons cuits ne font qu’ ajouter à la sensation de lourdeur du plat et au goût subtile de la chair à saucisse de la farce un « je ne sais quoi » de l’ordre du plâtre. Je pose donc la question : « Pourquoi?« . Je me souviens d’une année funeste où ma grande tante Paulette a mangé un bout de blanc de dinde tout en racontant son excursion en Égypte « où le sphinx n’est pas aussi impressionnant que cela« . Soudain, rouge brique elle s’est mise à suffoquer et c’est là que mon cousin Gontrand qui est infirmier a crié : « Elle va claquer !« . Il a rapidement effectué ce que la Croix Rouge appelle une « compression abdominale », jusqu’à ce que Paulette recrache son bout de dindon sur la table du souper après un ricochet sur le front du grand-père…

J’espère que toutes ces histoires vous ont inquiété au plus haut point ! Bientôt un sujet sur comment vendre vos cadeaux pourris au meilleur prix sans vous faire attraper par votre famille sur leboncoin.fr

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*bordels

 

Le mensonge salutaire

Lorsqu’on avait deux ans et qu’on nous a dit « Ce  n’est pas bien de mentir! », on nous mentait déjà. En réalité, le mensonge « salutaire » est indispensable à une vie sociale harmonieuse. Mieux vaut éviter de dire à tante Suzette qu’elle à de la stache-mou et que sa collection de dés à coudre est craignos. Oui, les carcans de la vie sociale sont impénétrables ! Une fois de plus, le blog vous éclaire sur ces situations délicates.

A un entretien d’embauche : « Quel est votre principal défaut? »

Don’t : « Je dirais que je suis égoïste et lâche. Je ne supporte pas de travailler en équipe et la plupart du temps je suis inadapté socialement, en gros les gens ne m’aiment pas et je ne les aime pas non plus. En plus de ça, je suis un peu lent à piger… Mais bon c’est juste le temps de m’habituer un peu… Alors vous m’embauchez ? « . 

Do :  » Selon mon entourage je suis un peu trop perfectionniste ».

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 A votre voisin de palier : « Salut, ça va? »

Don’t : « Non, la vie est une tartine de merde, mon chat a fait une tentative de suicide et quant à moi je suis très déprimée depuis que mon ex est parti ! Du coup, je rattrape ce manque affectif en mangeant mes émotions et c’est pour cette raison que je ressemble à un sumo avec un manteau en Tartan. Dodue à tel point que le parquet de mon appartement a cédé sous mon poids l’autre jour et j’en ai eu pour des milliers d’euros de réparation – sans parler de la note des pompiers qui ont dû m’extraire du trou – donc je ne partirai pas en vacances cette année… Et toi? « .

Do : « ça va très bien et toi ? » – avec un large sourire hypocrite. Oui, votre voisin  ne souhaite pas vraiment savoir comment vous allez, il vous montre juste qu’il a remarqué votre présence sur le palier et qu’il ne vous déteste pas trop… Encore qu’avec le bruit de votre chute ce week-end vous l’avez empêché de dormir.

A la visite médicale : « Buvez-vous régulièrement? Prenez-vous des drogues ? « 

Don’t : « Oh oui! C’est marrant que vous me posiez cette question parce que j’ai la chance d’avoir la double casquette de cocaïnomane et d’alcoolique! D’ailleurs vous n’auriez pas un mouchoir, je sens que je commence à saigner du nez, ces migraines et ces tremblements c’est pas toujours facile à gérer surtout pour un chirurgien comme moi ! »

Do :  « Non jamais, et en plus je mange même cinq fruits et légumes par jour! »

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A votre petit neveu : « Le père noël existe hein? »

Don’t : « A ton avis ? Est-ce que tu trouves ça crédible un gros type barbu qui, tous les 24 décembre, n’a que ça à faire de voyager dans un traîneau tiré par des rennes volants dont l’un s’appelle Rodolphe pour t’apporter à toi – petit pesteux gras et pourri gâté – des cadeaux que tu délaisseras 3 jours plus tard ?! Tu es un peu concon pour un mioche de 10 ans toi quand même !  »

Do : « Oui, d’ailleurs je serais toi je lui commanderai un cheval ou un hélicoptère ! »

A votre belle-soeur qui vient de chanter au Karaoké : « Alors, t’as aimé? »

Don’t :  » Ah c’est toi qui vient de chanter?! J’étais persuadé qu’un chihuahua tentait d’imiter Mireille Mathieu ! Aimer ? Non, je ne crois pas que ce soit le mot. Par contre je travaille au contre-espionnage et nous cherchons de nouvelles techniques de torture pour que les agents double crachent plus vite le morceau … Tu me filerais un enregistrement de ta voix? »

Do : « Oh oui! Mais plus ça serait de la gourmandise donc n’y retourne pas !Laisse une chance aux autres aussi !  »

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Petites tracasseries de Saint Valentin

Finalement, quand on écrit un blog sur le thème des cadeaux et de la fête et que notre imagination n’est pas une corne d’abondance  inépuisable,  on se retrouve vite à puiser des idées selon les saisons et les fêtes qui jalonnent notre calendrier … Oui oui, je me prépare de beaux jours pour alimenter ce blog dans un an aux mêmes périodes !

Du coup comme nous sommes quasiment au mois de février, que c’est un moment d’acsèce dans les achats puisque les fêtes et les soldes ont laissé vos comptes en banque aussi vides et inconsistants que le cerveau d’un trilobite, les marketeurs  ont choisi de fêter « l’amour » car aimer c’est c’qui y’a d’plus beau (dixit Shakespeare… me semble-t-il) en inventant la Saint Valentin. valentines day 1

Non ce n’est pas cliché. Tout le monde aime recevoir une lettre sans timbre glissée directement sous sa porte par un(e) inconnu(e) dont le texte reprend les paroles de « Que je t’aime » de Johnny Hallyday accompagnée d’une mèche de cheveux et une signature faite de sang humain. C’est même plutôt flatteur ! Cela dit – gros paradoxe –  il semble que la personne qui vous poursuit n’est pas très au fait de vos goûts, vous c’est plus Céline Dion en fait…

Mais non ça n’est pas ringard la Saint Valentin et surtout pas quand, pour vous rendre hommage, un type déguisé en troubadour a été payé pour venir chanter du Céline Dion sous votre fenêtre à 6h30 du matin. « Pourquoi si tôt ? », me direz-vous. Hé bien parce que vous partez au boulot à 7h15 et que votre admirateur/trice-harceleur connait bien votre emploi du temps. Evitez de caillasser l’artiste qui ne fait que son travail après tout.  

Non ce n’est pas dangereux la Saint Valentin même si certain(e)s célibataires, par désespoir, décident ce soir là de se plonger dans l’alcool pour oublier qu’ils sont seuls et s’aperçoivent, après 15 shooters de tequila, qu’en fait la solution la plus facile consiste à reconcquérir leur ex. Quoi de plus romantique que d’assaillir sa boîte vocale de messages accompagnant vos phases éthyliques. D’abord, après quelques verres, la phase cordiale : « Salut! ça fait longtemps! Tu peux me rappeler s’teu plaît, je voudrais te parler! Bisous ». Après une heure (et 5 shooters supplémentaires), la phase ‘insistance‘ : « Euh…bon tu rappelles pas…Euh tu fais quoi ? rappelleeuuu! C’est important! « . Passé environ 30 minutes et 5 nouveaux shooters- car oui l’impatience grandit en buvant – la phase colérique : « Ah ouais… Tu fêtes la Vaint Salentin avec Tartampion j’chui sûr! Seulement après 8 mois ! T’es une vraie pourdure toi! Vas te faire f… « . Pour finir  par une phase de désespoir larmoyant : « Ze voulais pas dire çaaaa! Rappelleeuuuu! Je t’aimeuuu! ». Normalement, quand la personne rappellera – si elle rappelle – vous serez endormi sur le bar ou malade mais dans tous les cas vous ne décrocherez pas. Il faut quand même savoir se faire respecter !

valentines day 2

BONNE VAINT SALENTIN!

Joie de Noël, Episode 1, Les achats

Même les moins perspicaces d’entre vous – et ils sont nombreux – auront remarqué que nous approchons dangereusement de la période de Noël. Quelques petits indices se glissent insidieusement dans votre quotidien comme ce collègue gros et rouge (le père Noël?) à l’humour décapant qui souhaite à qui veut l’entendre un « Noyeux Joël! héhéhé! » ou encore votre esthéticienne qui tout en vous épilant la moustache vous a demandé si « vous avez fait vos achats de Noël ?« .

Noël !

Le père noël boit aussi des cocktails !

Ô joie des achats de Noël! Il y a du monde, des lumières moches qui clignotent, il fait chaud et un type hurle dans un micro. Non, vous n’êtes pas à L’Aquarium – boîte de nuit-Karaoké –   mais aux Galeries Lafayette un 20 décembre, et c’est bien une mère de famille – bien sous tous rapports –  qui vous tire par la capuche de votre parka en moumoute pour choper le dernier Ours Martin accessoirisé par Marc Jacob – un cadeau indispensable et peu cher donc.

Vous êtes une personne raisonnable et vous ne souhaitez pas céder à la panique comme tous ces matérialistes superficiels qui courent dans les rayons – avec une petite veine au coin de la tempe tellement ils se sont mis la pression pour tout acheter « dans les temps« . Vous flânez donc au milieu de la foule à l’étage Gourmet quand un type vous bouscule. Il passe devant vous en courant et hurle « C’est la fin du monde ! » puis il cache son visage dans ses mains et fond en larmes – sans doute que le pauvre homme n’a pas réussi à trouver la Barbie Princess Poney Fleurs Paillettes que sa fille a commandée…

Face à un tel mouvement d’angoisse vous vous dites qu’il serait judicieux de quitter les lieux le plus vite possible.  C’est alors  que vous apercevez, de l’autre côté du rayon, sur son présentoir la DERNIÈRE bouteille d’huile de homard indispensable à votre recette de crevette à la mayonnaise. Seriez-vous en train de perdre votre sang froid ? Ni une, ni deux, vous vous mettez à courir entre les acheteurs – au passage vous n’hésitez pas à vous fendre d’une petite « balayette » à l’encontre de ce type qui semble s’approcher trop près du rayon des huiles de cuisine. Arrivé dans le rayon, une vieille dame commence à tendre son petit bras vers VOTRE bouteille. Grâce à un réflexe instinctif vous mettez un petit coup de pied dans son caddie à roulette et profitez de sa distraction pour attraper votre Graal du jour. Vous éclatez d’un rire démoniaque en jetant un oeil sournois à la petite dame qui décide alors de vous mettre un coup de canne dans le genou gauche. Vous vous effondrez  dans un hurlement de douleur, sans lâcher votre précieux, et décidez tout de même de ramper sur les coudes – « c’est pathétique ! » murmurent certains clients en vous regardant passer.  Une fois à la caisse – fier de vous – vous tendez l’objet à la caissière en pleurant d’émotion.

Bref, autant d’émoi et de sauvagerie pour en arriver à cette simple conclusion : pour vos achats de Noël, utilisez internet!

L’épisode 2 des joies de Noël portera sur une question essentielle : Comment  fourrer sa dinde ? Bon appétit les amis !

Le cadeau pour gratter l’amitié

Ne prenez pas cet air dépité face à mon titre racoleur ! Vous n’ignorez sans doute pas qu’offrir un cadeau relève plus de la stratégie géopolitique internationale que de la simple offrande amicale. Voyez plutôt le cadeau comme un allié pour gravir le mont Amitié et Eternelle reconnaissance. Et qu’y a-t-il de mieux que côtoyer des personnes qui vous sont redevables à jamais ? Je  pose la question !

« Mais alors donne-nous le secret du cadeau parfait!  » me suppliez-vous en pleurant d’impatience. Pas si vite petits padawans : « Vers le cadeau parfait, plusieurs étapes tu devras suivre! « .

Dans mon humble philanthropie j’ai donc décidé de vous proposer un petit quizz qui vous permettra d’appréhender un peu mieux (bande d’ignares) la politique de l’obole.

Quels sont les meilleurs cadeaux pour gratter l’amitié (ou l’héritage le cas échéant) ?

Pour l’anniversaire de mémé Pierrette (90 ans) à la maison de retraite :

A/ Des pâtes de fruit

B/ Un dentier

C/  Un paquet de couche confiance

Pour le mariage de kévin et Samantha qui a lieu dans une salle des fêtes en Creuse (23 – comme ça vous le saurez !) et où les nappes sont faites de papier crépon couleur jaune pipi :

A/ L’édition la Pleiade de La Recherche de Proust

B/ Un tablier de cuisine avec écrit « c’est moi le chef » décoré de faux seins en plastique

C/ Un service à Punch en Crystal taillé de chez la Foir’ Fouille (tu trouves de tout si t’es malin!)

Pour la pendaison de crémaillère d’Acante et  Célimène (un couple de bobos avec qui vous partagez votre passion du macramé et de certains festivals d’art auquel personne ne comprend rien mais où ça fait toujours « bien » d’être vu) :

A/ 2 invitations pour la grande parade à Disneyland

B/ Un sac de thé en vrac équatorien issu du commerce équitable et dont 1 euro sur les gains de la vente (soit 1 euro sur 450) est généreusement reversé aux tribus qui fabriquent le thé en écrasant les feuilles avec leurs petons tout secs (à cause de la chaleur)

C/ Des pâtes de fruit

A votre pote un peu Control Freak sur les bords :

A/ Un cours de théâtre d’improvisation

B/ Un saut à l’élastique avec les yeux bandés

C/ Un kit complet de nettoyage avec soufflet et chiffon en microfibres pour l’entretien de son ordinateur portable

Avant de répondre à ce quizz merci de noter que ce qui est, selon vous, un cadeau idéal ne l’est pas forcément pour la personne en face. Un peu d’altruisme que diable !

les réponses à ce quizz vous seront données la semaine prochaine !

Ou pas…

ça dépendra de mon humeur !

cadeau chien balançoire drôle

Et pourquoi pas une balançoire pour un chien tant que vous y êtes !

Cadeaux : les (étranges) requêtes Google

 La recherche du cadeau parfait est un chemin semé d’embûches. Il m’a suffit d’observer les requêtes Google cadeaux pour comprendre à quel point nous sommes tous confrontés aux mêmes problématiques. Petite analyse drolatique.

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Sans surprise – et en toute logique – le plus sollicité est le cadeau original. Ça ne manque pas de saveur quand on sait que cette recherche a été effectuée par des milliers – que dis-je ? des millions – de personnes. L’internaute peut donc être certain que les sites sur lesquels il va tomber vont lui proposer des cadeaux originaux vus nulle part ailleurs…

le cadeau poker : un concept que je ne comprends pas sans doute parce que je suis ignorante de ce passe-temps mais si je ne m’abuse c’est un jeu d’argent et de stratégie… en ligne… Plutôt que de recevoir des « cadeaux Poker » l’internaute risque surtout de se faire « plumer poker ».

Le cadeau personnalisé : riche idée de cadeau pour mamie Jacqueline qui apprécie tout particulièrement de recevoir un lot de ronds de serviette gravés aux initiales des membres de toute la famille – ça fait toujours bien au repas de Noël ! Son oeil larmoyant sera son plus beau signe de gratitude.

Le cadeau de mariage : croyez-moi, rien ne sert de vous mettre en quête d’un service à Punch ou d’une parure de serviettes de bain ! Vous pouvez vous abstenir de tout cadeau et vous contenter de squatter le buffet. Lors de la réception, appropriez-vous la parenté de l’un de nombreux cadeaux emballés dans du papier rose fleuri qui traînent prés de la pièce montée. De toute façon personne ne s’en souviendra et les mariés n’oseront plus en reparler car ils vendront tout sur Amazon dès le lendemain pour se faire une chouette lune de miel.

Le cadeau pour Homme : pas la peine de taper cette requête si c’est pour  se voir proposer une cravate fantaisie « Titi et Grosminet » ou un portefeuille en simili cuir de chez Monoprix! Merci mais j’aurai pu trouver ce genre de bonnes idées cadeau sans Google.

Le cadeau gratuit : Bonjour à tous nos amis radins ! Le principe d’un cadeau c’est qu’il y a un effort financier ou de créativité (oui, mais en général c’est moche) de la part de celui qui offre. Il s’agit tout de même de la sixième requête Google nous sommes donc en droit de nous demander quel est le pourcentage de radins au sein de la population française.

Le cadeau insolite est plus poussé que le cadeau original. L’insolite cherche à sortir de l’usage en surprenant son heureux destinataire. Alors, soyons « jusqu’au boutiste » et surprenez le/la en ne lui offrant rien. Ça au moins c’est insolite !

Concernant les cadeaux invités mariage, merci d’utiliser la même technique que pour les cadeaux mariage. 

Le cadeau musulman : Dans ce cas je préconise la robe et le bijou musulmans… Puisque c’est bien connu les objets inanimés ont une vie religieuse intrinsèque foisonnante ! Je vais d’ailleurs offrir un parfum chrétien à Jean-René pour son prochain anniversaire…

Les cadeaux de Baptême : ça n’en vaut pas la peine  dans la mesure où la personne qui va recevoir votre cadeau n’a même pas un an et qu’il ne se souviendra sans doute jamais de votre présent – ni de votre présence d’ailleurs – ce jour- là (l’ingrat !). Mon conseil du jour : ne vous fatiguez pas trop. Une paire de chaussette taille 21 et ça fera la rue Michel !

La (charmante) vie animale

Vous savez sans doute que les humains ne sont pas les seuls à offrir des présents dans l’unique but de conclure. Les animaux possèdent des stratégies de séduction qui n’ont rien à envier aux bipèdes. Ces techniques de drague sont-elles applicables à notre société humaine si complexe ?

La sortie du métro à l’heure de pointe

Prenons donc quelques exemples avant de tirer des conclusions hâtives et de faire n’importe quoi !

  • Le chevalier combattant (oiseau) régale la femelle en lui montrant sa collerette colorée : il y a bien les pervers du métro qui tentent de montrer leurs collerettes colorées mais je pense que ce type d’hommage ne fonctionne pas très bien. La cible a plutôt tendance à changer de wagon ou à prendre ses jambes à son cou face à un tel spectacle. [A EVITER]
  • Les pingouins offrent des pierres aux femelles pingouins afin de les séduire : très bonne idée cadeau! Globalement les gros cailloux (14 carats) devraient très bien fonctionner auprès de la personne convoitée. J’applaudis des deux mains une telle initiative ! [APPROUVE]
  • Les fauvettes offrent des feuilles à l’élue de leur cœur : une fois encore réponse normande – ça dépend les gars… Si vous êtes un peu poète et que l’individu pour lequel votre cœur s’enflamme est Naturopathe [1] ou encore qu’il/elle collectionne les feuilles d’arbre, ce cadeau saura faire mouche. [APPROUVE]
  • Le papillon Hepalius possède des poches à parfum et arrose sa dulcinée de quelques gouttes : poétique chez les papillons, ce procédé peut se révéler dangereux voire effrayant s’il n’est pas bien réalisé. Si toutefois vous tenez absolument à faire démonstration de votre affection en lançant du parfum, pensez bien à éviter les yeux ! – Je vous recommande de le faire avec un parfum Dior plutôt qu’avec une Eau Jeune ou un parfum Lidl! Question d’élégance quoi… [A EVITER]
  • Le mâle Pisaure mirabilis (araignée) offre une proie morte enrobée dans de la soie à sa femelle : Alors là je dis oui pour l’emballage en soie – ça fait toujours son petit effet! Concernant la proie morte je déconseille fortement au risque de ne plus jamais revoir la demoiselle ou le damoiseau sans doute effrayé(e) par autant d’audace de votre part … [A EVITER]

[1] Cherche dans le dictionnaire

Idées de cadeaux (freaky) pour Halloween

idées de cadeaux (freaky) pour Halloween

Peluches cauchemardesques et édentées…. Ou quand les peluches auront des dents !

le cadeau commun

Un mercredi normal au travail. A la machine à café votre collègue Fernande commente les nouveaux potins : « Il paraîtrait que Martine aurait dit à Françoise d’aller se faire voir car elle n’a pas voulu lui prêter son agrafeuse. Du coup Françoise serait partie en pleurant et aurait trouvé Victor comme allié (parce que lui non plus il n’aime pas Martine !) »…

Soudain Jean-Yves, le collègue syndiqué du 2ème, vous rejoint à la machine et signale de manière anodine que le pot de départ à la retraite de Louis a lieu à la fin du mois et qu’il va peut être falloir que quelqu’un se bouge pour l’organisation du cadeau commun parce qu’il en a « jusque-là » de toujours tout organiser! En quelques secondes, à l’affût du danger, Fernande sort son Joker : son petit dernier a la varicelle, ça prendra bien 3 semaines à guérir, pas le temps de se consacrer à ça ! Dans un ultime effort pour la survie vous tentez bien de dire que votre chat a une toux inquiétante en ce moment, vous devez être présent auprès de lui et que c’est bien dommage mais vous n’êtes pas très disponible … Non non. Rien n’y fera ! c’est bien à vous qu’incombe désormais la logistique du cadeau commun. Votre vie ne sera plus la même désormais !

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Etape 1 :

La collecte d’abord, moment un peu gênant pour l’organisateur qui consiste à harceler les plus radins pour qu’ils donnent même « un petit quelque chose » – sinon ils ne signeront pas la carte. Il s’agit surtout de garder les chiffres des dons à l’abris des regards indiscrets sans quoi l’avarice de certains collègues viendra alimenter les potins devant la machine à café (cf début de l’histoire – vous suivez un peu !).

Etape 2 :

Le choix du cadeau ! Même si votre humour est ravageur, il est fortement déconseillé de rappeler à une personne qui part en retraite qu’elle va rejoindre les rangs de ceux que les marketeurs appellent « l’or gris »! Évitez donc les cadeaux « cocasses » qui ne feront sans doute rire que vous (ou en tous cas pas Françoise qui part à la retraite dans 6 mois !). N’humiliez pas le « pôôôvre »  Louis en le gratifiant d’un dentier, de Viagra, d’un bon pour une coloscopie gratuite ou d’un paquet de couches Confiance ! chaque chose en son temps ! Un fois à la retraite il aura bien le temps de découvrir les cadeaux cachés de la vieillesse !

Etape 3 :

La reconnaissance de votre talent incroyable pour dénicher des cadeaux merveilleux … Ou pas!

Les cadeaux vexants

Qu’est ce que c’est un cadeau vexant au juste ? C’est un cadeau avec un sous-entendu.

ImageJe m’explique, quand, pour son anniversaire, vous offrez à chéri(e) d’amour une paire de basket ainsi qu’un abonnement d’un an au Club Med Gym, il y a de forte chance pour qu’il/elle décrypte le message codé suivant :

« Tu as grossi, fais quelque chose au lieu de te pavaner comme une feignasse devant la télévision en mangeant des chips ! ».

La discussion qui suivra viendra irrémédiablement gâcher l’anniversaire de chéri(e) à grands coups de cris et de larmes.

« Comment évitez ce genre d’écueils maladroits ? » me demandez-vous en implorant.

C’est assez simple ! Nous allons constituer une liste de cadeaux vexants – qui sont à proscrire en TOUTE circonstance :

  • Je commence par le classico crème anti ride, anti relâchement, anti âge – quel que soit son nom –  qui constitue LE piège dans lequel nous sommes nombreux à tomber lors de la fête des mères. Même si c’est un beau produit très cher… Oubliez-ça tout de suite !
  • Un déodorant et tout autre produit signifiant à l’heureux destinataire que son hygiène corporelle est médiocre.
  • Une séance de blanchiment des dents chez un spécialiste.
  • Des électrodes qui musclent (tout en ne faisant pas de sport). « Donc non seulement tu es flasque mais comme en plus je sais que tu es une grosse feignasse je t’offre des électrodes ! Tu n’auras plus à bouger ! ». Merci bien…
  • Des post-It (sous-entendu « tu es tête en l’air, concentre-toi un peu !»).
  • Un abonnement d’un an ou plus pour des séances chez un psy ou un sexologue.
  • Un puzzle  – sous-entend clairement pour la personne qui le reçoit que non seulement elle n’a pas de vie sociale mais qu’en plus ses passe-temps sont ennuyeux et ringards.
  • Un puzzle 3D car c’est encore plus laid qu’un puzzle.
  • Un album de Mireille Matthieu ou de Céline Dion.

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