Ces petites hontes du quotidien

Non, je n’avais pas disparu de la circulation, c’est juste que la vie d’agent double a parfois des inconvénients que la sécurité internationale ne me permet pas de vous révéler en détail. Un seul indice : barbus.

Vous l’avez deviné, j’ai fait l’attraction Blanche neige et les sept nains à Disneyland. Un vrai trauma quand la vieille sorcière fort sympathique tombe dans le vide à la fin… Il m’a bien fallu un mois pour reprendre un peu goût à vivre dans un monde qui s’en prend toujours aux petites vieilles. Si c’est ça que Disney enseigne aux enfants…

Bref, je ne suis pas là pour dénoncer le jeunisme chez Disney mais plutôt pour établir une courte liste des petites hontes du quotidien qui, si elles ne font pas basculer nos vies, restent de ces petits moments humiliants gravés dans notre esprit faisant le sel d’une existence parfois fadasse.

chute, honte, drôle, lady gaga, tomber,

J’ai aussi un peu honte de ce gif, je dois l’avouer!

  1. Lorsque j’envoie un message et que le correcteur de l’Iphone écrit « l’ovule » au lieu de « voilà ».
  2. Lorsque j’envoie un message et que le correcteur  de l’Iphone écrit « star cul » au lieu de « Starbucks ».
  3. Lorsque ma grand-mère m’appelle sur mon portable et que je décroche en disant « Service client, bonjour! » parce que deux semaines à bosser sur une plateforme téléphonique c’est trop aliénant.
  4. Lorsque je rencontre quelqu’un pour la première fois et que je lui tends la joue pour lui faire la bise alors que lui me tend la main. Du coup, je décide de faire comme lui et de lui tendre la main sauf que lui, pour être poli, a décidé de me tendre la joue… Le genre de situation qui peut durer longtemps.
  5. Lorsque je parle d’un dossier important à mon N+3 par téléphone et que je raccroche en disant « gros bisous! ».
  6. Quand la porte du métro se referme sur moi et que des personnes doivent m’aider à  m’extraire en tirant les portes.
  7. Quand je marche d’un pas franc et assuré dans la rue et que la lanière de mon sac s’accroche à une poignée de porte ce qui arrête violemment ma course.
  8. Quand ma voisine vient me menacer d’appeler la SPA car elle entend cette pauvre chèvre hurler de douleur dans mon appartement alors qu’en fait c’est moi qui me suis mise au chant, persuadée que j’avais un don.
  9. Quand mes écouteurs se décrochent de mon Iphone et que tout le bus connaît désormais mon goût pour la chanson « Tellement je t’aime » de Faudel.
  10. Quand j’embrasse quelqu’un sur la bouche sans le faire exprès pour une bête histoire de trajectoire de bise qui apparemment – pour certains – ne se fait pas par le côté droit d’abord…

gênant, bizarre, honte, drôle, rire

Et vous ?

Publicités

Ces expressions insupportables…

Alors voilà, la vie vient, le temps court mais certaines expressions restent, se répandent et envahissent même le  vocabulaire des plus précautionneux d’entre nous. Parfois, il ne faut pas hésiter à le dire, c’est moche et ça ne veut rien dire alors autant renoncer. Rencontre avec ces expressions un peu perfides et surtout très nazes.

  • « Grosso merdo » : Je ne m’explique pas pourquoi cette expression me révulse autant.   Une personne qui utilise « grosso merdo » au lieu de grosso modo – oui car grosso merdo n’est pas une expression à part entière ne l’oublions pas –  est une personne dôtée d’un grand sens de l’humour ayant l’art de manier la nuance lorsqu’il/elle s’exprime. Un poète en somme.

expressions, désagréable, drôle, insupportable

  • « Swag » :  Quand j’entends ce mot  je pense  regard bovin, chewing-gum collé au palais et faux bronzage couleur caramel fluo type « swâââg ». J’ai alors envie de rejoindre le monde des idées pour toujours. Le mot swag sensé signifier « style » ou « classe » s’assimile plutôt à l’élégance du kéké des plages.
  • « Trop pas ! » :  Le problème du « trop pas » c’est que ça devient facilement un tic de langage insupportable chez les gens qui l’utilisent – avec quelques nuances de ton selon le sujet abordé.

– « T’as trouvé facilement

– Nooon trop pas!

– ça te dit un resto?

– Ah non trop paaas!

– Il te plait le mec ?

– pffff non troooop pas!  »

  • « Tartan« ,  « néoprène » et « nailart » : Dans le grand monde des blogs , il y a des phénomènes de mode assez hallucinants par leur ampleur  mais aussi par la rapidité avec laquelle ils disparaissent. Ainsi, depuis septembre les blogueuses mode ne juraient que par le Tartan (un espèce de motif à grands carreaux un peu style mamie). Mais ça c’était avant – oui, je cherche des sponsors ! – Maintenant, nous sommes passés à la grande mode du – tenez-vous bien –  Néoprène. Ce mot me fait penser à du matériel de réparation de fuite pour les baignoires (nb : c’est en fait un tissu tout rigide pour les combinaisons de plongée). Enfin, le fameux Nailart – littéralement « art de l’ongle » – organisé en communautés  de « nailistas » qui se font les ongles entre elles – je suppose. Je ne vais pas m’attarder sur la question car les « nailistas » représentent un lobby essentiel chez les blogueurs et je ne souhaite pas être coulée dès demain par leurs posts vengeurs et acides.
  • « Asap » : C’est l’expression du mec qui n’a pas le temps parce que sinon il dirait « as soon as possible » et ça serait ridicule aussi d’ailleurs. Asap fait partie de la boîte à expressions du manager bilingue et d’jeune au même titre que « brainstormer » ou « confcall ».
  • « VIP » :  Un salon VIP est un endroit – en général dans une boîte – où sont entassés des gens qui ont payé cher pour montrer qu’ils sont plus importants que les autres puiqu’ils ne sont pas entassés exactement au même endroit que la plèbe ( le salon VIP est d’ailleurs situé un peu en hauteur pour marquer cette différence notable). Le VIP est une personne qui marche dans la rue avec des lunettes noires par peur que les gens le reconnaissent et lui sautent dessus pour le remercier de cette seule et unique chanson qu’il a fait dans les années 80. C’est pas la grosse gloire d’être un VIP donc on va arrêter avec ça!

La prochaine fois je reviendrai sur des expressions absurdes comme « je dis ça, je dis rien… » et « Au jour d’aujourd’hui ».

J’ai (pas) tenu mes résolutions de nouvel an

Oui les gars, nous sommes déjà quasiment mi-février et pour toutes celles et ceux qui ont pris de « bonnes résolutions » c’est l’occasion de faire un premier bilan de l’amélioration opérée ! HaHa! Qu’en est-il de toutes ces belles phrases prononcées avec assurance sous un bouquet de houx accroché négligamment à l’abat jour du salon rempli de mouches mortes ? Qu’en est-il de ces affirmations peremptoires dites avec un petit sourire en coin : « Attends mais moi c’est clair! Cette année je m’investis à fond dans ma passion pour le gobage de flamby » – Comme je ne tiens pas à avoir de problème, je précise qu’il s’agit bien du yaourt et que les termes « gobage de flamby » ne sont en rien une référence à notre Président!

résolution3

Résolution n°1 : « Enlever toutes les mouches mortes de l’abat-jour du salon ». [PAS FAIT] Oui bon, vous pouvez toujours vous accrocher au fait qu’en plein hiver il n’y a pas de mouche et que donc la quantité d’insectes décoratifs restera stable au moins jusqu’en avril…

Résolution n°2 : « Penser un peu à moi ». [FAIT] Oui c’est étrange pour des personnes aussi altruistes que nous tous, penser à nous en priorité relève d’un effort surhumain et d’un travail quotidien mais nous y sommes arrivés ! Bravo!

Résolution n°3: « Dire « merde » à mon collègue qui me fait ch…! » [PAS FAIT] Non. Bizarrement une phrase sussurée à l’oreille de tonton Bernardo, pendant les vacances de Noël avec 5 verres de champagnes dans le nez, ne résonne pas tout à fait pareil lorsque vous vous retrouvez face à Odette qui vient squatter votre bureau des heures durant. Elle vous explique alors qu’elle n’a pas le temps car ELLE, elle a du boulot « jusque-là »! Mais vous savez quand même que ses grands-parents sont en maison de retraite et que ça coûte très cher, que sa grande tante Berthe l’a déshéritée, que son frère est chippendale et que dans son village natal elle a été élue miss Cochonou (rapport à la marque de saucisson chinois).

Résolution n°4 : « Manger 5 fruits et légumes par jour et faire du sport 3 fois par semaine minimum  » [PAS FAIT] Franchement c’est surprenant!  Ce n’est quand même pas hyper contraignant de préparer des ratatouilles tous les jours en plus d’aller à la piscine et à la gym suédoise tous les deux jours alors que vous finissez à 20h tous les soirs. Si le dimanche vous mixez 35 fruits et légumes ensemble et que vous buvez le tout c’est déjà une première étape.

Résolution n°5 : « Me faire plaisir « . [FAIT] A peine passé minuit le 1er janvier, vous vous êtes précipités sur le gâteau aux trois chocolats dans la cuisine en clamant haut et fort que cette année sera la vôtre ! Vous êtes désormais ce qu’on appelle un « gordo feliz » (gros heureux) – oui mais heureux!

Résolution n°6 : « Arrêter de fumer ». [DISONS QUE VOUS AVEZ ESSAYE] Seulement après avoir pris 20 kilos en un mois, vous être fait virer du boulot pour avoir mordu votre collègue (voir résolution n°3) et avoir volontairement roulé sur un type qui traversait la rue parce que, je cite : « Il me narguait  avec sa lenteur », vous avez décidé de reprendre la clope et de vous entourer d’une équipe de psychiatres et de coach pour votre prochaine tentative.

résolution1

Courage ! Plus que 10 mois et demi !

Top 10 des foirades (fails) de nouvel an

Le nouvel an, les amis, les cotillons, le champagne, les petits-fours, les amis des amis, les amis des amis bourrés, le vomi, la bagarre… Bref, le nouvel an est une soirée pareille aux autres à l’exception près qu’elle célèbre la fin d’une année (merdique ou pas ça n’est pas la question !) et le début d’une nouvelle qui on l’espère ne sera « pas aussi pire que la précédente » dixit m’aame Michu. Voici donc le top 10 des foirades à venir pour votre 31 Décembre. Une fois le réveillon passé, vous direz sans doute que mon esprit vif a encore vu juste.

nouvel an, réveillon, boire, drôle

Nouvel an : prétexte pour pouvoir boire sans avoir à se justifier.

  • Vous avez un pote qui aime de la musique de m… mais c’est le seul a avoir Deezer ou Spotify en illimité, il a donc décidé de s’improviser DidJé et prend son rôle très à coeur en passant les Sardines et le poétique « et quand il pète il troue son slip »… ambiance !
  • Le réveillon a lieu chez un couple précautionneux qui tient a conserver son « beau parquet d’époque sans rayure ». Résultat, petite robe noire Mango : ok, costard : ok, collant noir : ok, bouton de manchettes : ok , coiffures au top : ok et en bonus pantoufles en pilou rose fournies par la maîtresse de maison … pas de photos de plein pied merci !
  • Cette foirade est tellement affreuse que j’ose à peine l’évoquer par superstition (le nouvel an approchant). Je l’appellerais donc « le fléau du nouvel an ». Il s’agit de la pénurie en alcool, donc à 22h les 3 bouteilles de rosée ont été bues par un seul invité )- qui danse un slow tout seul dans la cuisine –  et il va falloir trouver de quoi s’occuper jusqu’à au moins une heure du matin… en mangeant des mini-saucisses ?
  • L’inconnu en plein chagrin d’amour. Je vous conseille vivement d’éviter de lui parler, de l’approcher ou même de le regarder. La personne en question passe sa soirée à boire comme un trou et à parler de son ex – que globalement dans l’assistance personne ne connaît (on est même pas certains que lui-même ait été invité). Vous devrez le prendre dans vos bras pour le réconforter tout en lui faisant comprendre qu’il ne s’agit pas d’une ouverture… Si il/elle a beaucoup bu, il y des chances pour que la personne se mette à crier un truc du genre :  « Comme un con j’ai tout fait foirer ! Comme un con putain !  » et éclate en sanglots… A ce moment là, nous sommes partagés entre l’envie de s’amuser (« c’est le nouvel an, merde ! ») et la nécessité de montrer une certaine empathie envers la malheureuse personne.
  • L’accident bête. Dans cette catégorie les nominés sont  : les bouchons de champagne, les bougies – surtout pour celui qui porte des manches chauve-souri (c’est moche et c’est dangereux), les talons hauts, les danses sur canapé et les fumeurs penchés au balcon… Et le gagnant est : Vous ! qui passez vôtre réveillon aux urgences de l’hôpital Saint-Antoine à tenir la main  d’un type que vous ne connaissez pas mais qui pour faire le malin s’est enfoncé un fourchette dans le nez et n’est pas parvenu à la retirer.

    nouvel an, réveillon, bagarre, drôle

    Accident lors d’un réveillon qui s’annonçait pourtant festif !

  • Excusez-moi par avance pour une telle trivialité mais il faut bien en passer par là lorsqu’on décide de catégoriser les foirades de nouvel an. L’ami qui, ayant trop bu, se met à tomber sur les meubles et les invités tout en vomissant partout- Oui, vous vous dites que passé 22 ans, les gens savent se tenir… et bien détrompez-vous et pour vous rendre un peu plus paranoïaques, je dirais que personne n’ est à l’abris de ce genre de lose humiliante. Je n’ai aucune recommandation à faire dans ces cas-là… Si ! faire en sorte qu’au moins il ne s’agisse pas de vous.
  • Passer la soirée du nouvel an à regarder Arthur sur TF1.
  • Passer la soirée du nouvel an à regarder Patrick Sebastien sur France 2 – plus « Les Serviettes » (voir foirade 1), ça frôle le harcèlement !
  • Les bons copains qui s’embrouillent parce qu’il est 3 h du matin, qu’ils ont trop bu et qu’ils ne sont pas d’accord – mais alors là pas du tout – sur le fait de savoir si le moustache de José Bové est vraie ou fausse. Demandant ainsi à tous les invités de prendre parti dans une dispute qui n’a ni queue ni tête.
  • Devoir faire la liste de nos bonnes résolutions pour l’année à venir devant une personne que l’on ne connait pas mais avec qui il faut bien alimenter la conversation. Alors on se force à évoquer des banalités que l’on ne tiendra jamais : « faire du sport au moins 3 fois par semaine », « arrêter de fumer », « diminuer l’alcool », « nettoyer mon appartement », « chercher du boulot »…

Bon cette liste n’est pas exhaustive alors venez par ici la compléter en me racontant vos pires foirades de nouvel an !

Le cadeau pour gratter l’amitié

Ne prenez pas cet air dépité face à mon titre racoleur ! Vous n’ignorez sans doute pas qu’offrir un cadeau relève plus de la stratégie géopolitique internationale que de la simple offrande amicale. Voyez plutôt le cadeau comme un allié pour gravir le mont Amitié et Eternelle reconnaissance. Et qu’y a-t-il de mieux que côtoyer des personnes qui vous sont redevables à jamais ? Je  pose la question !

« Mais alors donne-nous le secret du cadeau parfait!  » me suppliez-vous en pleurant d’impatience. Pas si vite petits padawans : « Vers le cadeau parfait, plusieurs étapes tu devras suivre! « .

Dans mon humble philanthropie j’ai donc décidé de vous proposer un petit quizz qui vous permettra d’appréhender un peu mieux (bande d’ignares) la politique de l’obole.

Quels sont les meilleurs cadeaux pour gratter l’amitié (ou l’héritage le cas échéant) ?

Pour l’anniversaire de mémé Pierrette (90 ans) à la maison de retraite :

A/ Des pâtes de fruit

B/ Un dentier

C/  Un paquet de couche confiance

Pour le mariage de kévin et Samantha qui a lieu dans une salle des fêtes en Creuse (23 – comme ça vous le saurez !) et où les nappes sont faites de papier crépon couleur jaune pipi :

A/ L’édition la Pleiade de La Recherche de Proust

B/ Un tablier de cuisine avec écrit « c’est moi le chef » décoré de faux seins en plastique

C/ Un service à Punch en Crystal taillé de chez la Foir’ Fouille (tu trouves de tout si t’es malin!)

Pour la pendaison de crémaillère d’Acante et  Célimène (un couple de bobos avec qui vous partagez votre passion du macramé et de certains festivals d’art auquel personne ne comprend rien mais où ça fait toujours « bien » d’être vu) :

A/ 2 invitations pour la grande parade à Disneyland

B/ Un sac de thé en vrac équatorien issu du commerce équitable et dont 1 euro sur les gains de la vente (soit 1 euro sur 450) est généreusement reversé aux tribus qui fabriquent le thé en écrasant les feuilles avec leurs petons tout secs (à cause de la chaleur)

C/ Des pâtes de fruit

A votre pote un peu Control Freak sur les bords :

A/ Un cours de théâtre d’improvisation

B/ Un saut à l’élastique avec les yeux bandés

C/ Un kit complet de nettoyage avec soufflet et chiffon en microfibres pour l’entretien de son ordinateur portable

Avant de répondre à ce quizz merci de noter que ce qui est, selon vous, un cadeau idéal ne l’est pas forcément pour la personne en face. Un peu d’altruisme que diable !

les réponses à ce quizz vous seront données la semaine prochaine !

Ou pas…

ça dépendra de mon humeur !

cadeau chien balançoire drôle

Et pourquoi pas une balançoire pour un chien tant que vous y êtes !

TOP 10 des hontes sur Facebook

joie et insouciance grâce aux réseaux sociaux

Regarde ton écran ou tu vas encore faire une connerie !

Aujourd’hui le blog fête ses 1000 vues (c’est un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour Purepresents) ! Bien entendu, ces visites sont dues en grande partie aux partages sur Facebook. Alors, pour fêter ça, j’ai décidé de vous proposer un petit top 10 :  Pourquoi Facebook c’est parfois la honte ?

  • Parce que quand on utilise son Iphone pour checker le profil d’une personne que l’on a pas vu depuis longtemps, notre doigt dérape pour liker un de ses statuts après 10 longues années de silence.
  • Parce qu’un « ami » vous a tagué sur une photo horrible et que vous avez mis 72 heures à vous en apercevoir. Laps de temps durant lequel l’insidieuse photo s’est permis de rappeler au monde entier que votre charme naturel n’est pas toujours si évident – Il ne vous reste plus qu’à justifier que votre dent noire n’est en fait qu’un effet de lumière !
  • Parce que quand on publie un statut poétique ou intello, en général il y a une énorme faute d’orthographe et que ça ne donne vraiment pas l’air malin.  « La valeure d’un homme tient dans sa capacité à donner… » ou à savoir écrire !
  • Parce que depuis son smartphone, quand on tape le nom d’un(e) ex pour espionner son profil (« en même temps c’est public donc c’est pas vraiment de l’espionnage quoi… » mais oui, rassurez-vous comme vous pouvez !) , au lieu d’écrire son nom dans la barre de recherche on le publie comme statut Facebook. Au revoir dignité !
  • Parce que  les « amis » facebook peuvent constater à quel point vous avez une vie palpitante étant donné que vous éclatez tous les scores à Candycrush et à FarmVille. 
  • Parce que vos amis Facebook savent désormais que vous écoutez Lara Fabian et Dave à 4 heures du matin… oui oui votre compte Spotify est relié à Facebook. Ils savent tout je vous dis !
  • Parce que quand vous décidez de retirer votre date d’anniversaire de votre profil, plus aucun ami n’écrit sur votre mur en ce jour de fête.
  • Parce que quand vous publiez une photo de vous hyper classe, il y a toujours un pote – un peu ignare et insensible à la beauté des choses – pour écrire un truc désobligeant tel que « c’est quoi cette stache-mou ? LOL «  ou  « t’as un oeil plus petit que l’autre ! héhé ».
  • Parce que vous adhérez à des groupes de mauvais goût mais amusants  du type « Chérie n’oublie pas ta pilule, on n’a plus de place dans le congélo ! ».  Enfin amusants… Ce n’est pas l’avis de Magalie qui publie des photos de ses mouflets retouchées avec des cœurs rouges clignotants et qui se dit que décidément vous n’êtes vraiment pas une personne fréquentable.
  • Parce que  mamie Bernadette vous a ajouté sur Facebook et qu’elle écrit sur votre mur en pensant que c’est privé : « Ma cherie (je ne trouve pas l’accent), on n’a plus de tes nouvelles depuis ton horrible gastro à Noël dernier! C’est pas très gentil d’oublier ta grand-mère ! Mamie « 

D’autres idées ?

Cadeaux : les (étranges) requêtes Google

 La recherche du cadeau parfait est un chemin semé d’embûches. Il m’a suffit d’observer les requêtes Google cadeaux pour comprendre à quel point nous sommes tous confrontés aux mêmes problématiques. Petite analyse drolatique.

image

Sans surprise – et en toute logique – le plus sollicité est le cadeau original. Ça ne manque pas de saveur quand on sait que cette recherche a été effectuée par des milliers – que dis-je ? des millions – de personnes. L’internaute peut donc être certain que les sites sur lesquels il va tomber vont lui proposer des cadeaux originaux vus nulle part ailleurs…

le cadeau poker : un concept que je ne comprends pas sans doute parce que je suis ignorante de ce passe-temps mais si je ne m’abuse c’est un jeu d’argent et de stratégie… en ligne… Plutôt que de recevoir des « cadeaux Poker » l’internaute risque surtout de se faire « plumer poker ».

Le cadeau personnalisé : riche idée de cadeau pour mamie Jacqueline qui apprécie tout particulièrement de recevoir un lot de ronds de serviette gravés aux initiales des membres de toute la famille – ça fait toujours bien au repas de Noël ! Son oeil larmoyant sera son plus beau signe de gratitude.

Le cadeau de mariage : croyez-moi, rien ne sert de vous mettre en quête d’un service à Punch ou d’une parure de serviettes de bain ! Vous pouvez vous abstenir de tout cadeau et vous contenter de squatter le buffet. Lors de la réception, appropriez-vous la parenté de l’un de nombreux cadeaux emballés dans du papier rose fleuri qui traînent prés de la pièce montée. De toute façon personne ne s’en souviendra et les mariés n’oseront plus en reparler car ils vendront tout sur Amazon dès le lendemain pour se faire une chouette lune de miel.

Le cadeau pour Homme : pas la peine de taper cette requête si c’est pour  se voir proposer une cravate fantaisie « Titi et Grosminet » ou un portefeuille en simili cuir de chez Monoprix! Merci mais j’aurai pu trouver ce genre de bonnes idées cadeau sans Google.

Le cadeau gratuit : Bonjour à tous nos amis radins ! Le principe d’un cadeau c’est qu’il y a un effort financier ou de créativité (oui, mais en général c’est moche) de la part de celui qui offre. Il s’agit tout de même de la sixième requête Google nous sommes donc en droit de nous demander quel est le pourcentage de radins au sein de la population française.

Le cadeau insolite est plus poussé que le cadeau original. L’insolite cherche à sortir de l’usage en surprenant son heureux destinataire. Alors, soyons « jusqu’au boutiste » et surprenez le/la en ne lui offrant rien. Ça au moins c’est insolite !

Concernant les cadeaux invités mariage, merci d’utiliser la même technique que pour les cadeaux mariage. 

Le cadeau musulman : Dans ce cas je préconise la robe et le bijou musulmans… Puisque c’est bien connu les objets inanimés ont une vie religieuse intrinsèque foisonnante ! Je vais d’ailleurs offrir un parfum chrétien à Jean-René pour son prochain anniversaire…

Les cadeaux de Baptême : ça n’en vaut pas la peine  dans la mesure où la personne qui va recevoir votre cadeau n’a même pas un an et qu’il ne se souviendra sans doute jamais de votre présent – ni de votre présence d’ailleurs – ce jour- là (l’ingrat !). Mon conseil du jour : ne vous fatiguez pas trop. Une paire de chaussette taille 21 et ça fera la rue Michel !

Propulsé par WordPress.com.