Comment avoir l’air intelligent… alors qu’on est pas fute-fute

Jamais en retard d’une mode, le blog suit les grandes tendances actuelles des magazines : comment avoir l’air jeune?   Alors qu’on est fripé comme un abricot sec, comment avoir l’air mince? Alors qu’on fait « plus envie que pitié« , comment avoir l’air en forme? Alors qu’on a dormi 4 heures en 3 jours.
Dans cette chronique, le blog s’intéresse donc au look de votre cerveau, voici quelques astuces de derrière les fagots pour paraître plus intelligent.

drôle, intelligents, culture, conseils

Ils n’ont pas l’air très malins ceux-là dis-donc !

  •  Retirer tous les indices qui donnent une petite idée de vos (mauvais) goûts : fonds d’écran tuning, photo de vous au salon de l’auto, collection de dés à coudre des régions de France, coffret DVD de K2000, posters de Mireille Mathieu et biographie de Cauet. C’est LA BASE.
  • Faire semblant de regarder Arte : alors que vous êtes passivement en train de bloquer devant Les Princes de l’amour (Est-ce que Jessica va dire à Kévin qu’elle l’aime?) sur NRJ12, changez de chaîne dès que vous entendez quelqu’un approcher et prenez l’air très intéressé par ce qui se dit en  acquiesçant de la tête tout en plissant les yeux pour montrer votre extrême concentration – Une comète pourrait s’écraser chez votre voisin, cela n’altérerait en rien votre attention pour ce reportage fascinant sur l’Insecta Siphonaptera de Nouvelle Caldéonie !
  • Tout critiquer : la figure de l’intellectuel a toujours été en contradiction avec son temps, en opposition aux modes de pensée réducteurs de ses contemporains. Pour cela, tel le Descartes du 21ème siècle, ayez le doute ! Deux phrases simples forceront votre interlocuteur à se justifier jusqu’à la fin des temps et cela, quel que soit le sujet abordé : « C’est trop simpliste de dire ça comme ça ! » et « Ton regard est trop subjectif !« 

Exemple :
« – M. Lambda : Les choux de Bruxelles c’est dégueu…
Vous : Ton regard sur la situation est trop subjectif, andouille !« 

frime, danse, drôle, acteur

  • Se vanter d’aller voir des expos et des spectacles que personne ne connait.

Exemple : « –Vous : Je suis allé voir la dernière mise en scène de Thomas Jolly, Henri 6 de Shakespeare, un spectacle qui dure 18 heures … U-NE MER-VEILLE ! »
M. Lambda : Ah, Moi aussi dis-donc ! Qu’est-ce que tu as pensé du la tirade d’Edouard 4 sur la question du fratricide ?

Vous : ……………!!!!! « 

Oui, méfiez-vous tout de même, certains sont très forts à ce petit jeu.

applaudissement, enervé, pas content

Je l’aurai un jour, je l’aurai !

 

Dire que vous allez relire, pour la troisième fois, l’intégralité de La Recherche de Proust (en réalité c’est A la Recherche du temps perdu, mais les « cultureux » se contentent de dire La Rechercheun peu comme si c’était le surnom d’un bon pote).

Poser des questions chiantes aux commerçants : « Je voulais savoir, premièrement, si ce chocolat est bien issu du commerce équitable et, deuxièmement, avoir l’assurance que les fèves utilisées proviennent bien du Pérou et non pas du Nicaragua ! » ou encore « Mais… Votre t-shirt quand vous dites que le coton est bio vous parlez de la fibre en général ou uniquement de la graine ? « 

Vous l’avez compris, paraître intelligent c’est donc être un peu chiant… en fait…

La prochaine fois nous verrons comment passer pour un mec bien dans sa peau et épanoui alors qu’on est rongé de complexes et psychotique !

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Etre chic en 5 points !

Le chic n’est pas uniquement réservé à Audrey Hepburn et Cate Blanchett ! Vous avez trois enfants en bas âge qui hurlent et qui vomissent partout tout en faisant quatre heures de transports par jour, et alors ? Et pourquoi vous ne rendriez pas votre quotidien plus chic à l’aide de quelques accessoires élégants, chers et parfois inutiles?

  • Les grands gants : summum de l’élégance, portés par les grandes dames du cinéma, cet accessoire peut s’avérer pratique pour éviter de rentrer en contact direct avec la barre du métro moite et chaude aux heures de pointes. Pour les tueuses à gage, ces gants feront de vous l’atout charme de votre profession ! Un peu de douceur dans un monde de brutes.

    Gloves are a girl’s best friend!

     

  • Le porte cigarette : toute femme fatale qui se respecte doit en posséder un, histoire de souffler sa fumée de cigarette avec dédain au nez de son amoureux transis. Évitez cependant le totallook cheveux bicolores et manteau en fourrure au risque de vous faire insulter par les enfants et les dalmatiens.

    Porte-cigarette à la mode Cruella de Vil !

     

  • Le chapeau avec voilette : cet accessoire qui dévoile le visage par jeu d’ombre est un indispensable du trousseau de l’élégante. Utile si vous allez au travail après une nuit blanche, il sera votre meilleur allié pour cacher vos yeux de panda. Si vous portez un appareil dentaire, évitez de vous prendre les dents dans la voilette.
  • Les lunettes de soleil de star qui ne veut pas qu’on la reconnaisse : oui, quoi de plus élégant que de vous faire passer pour une star qui – trop modeste – souhaite garder l’anonymat en se cachant derrière de grandes lunettes fumées. Pour jouer le jeu à fond n’oubliez pas de prendre l’air blasé quand quelques badauds vous demanderons un autographe. 
  • Le livre au bord de la piscine  :  le chic, c’est aussi l’intelligence – même factice – ne l’oublions pas ! Donc on arrête avec Closer et Voici et on s’attaque aux grands classiques de la littérature tels queBaudelaire etProust, ça claque un peu plus ! A l’image de GeorgesClooney avec son verre de vin, son petit air supérieur et son bouquin lu en toute discrétion au bord d’une piscine… hé bien oui c’est la classe !

    Oui, je m’intéresse à la politique en chemise au bord de ma piscine et alors ? T’es vraiment un chic type Georges!

     

Ces petites hontes du quotidien

Non, je n’avais pas disparu de la circulation, c’est juste que la vie d’agent double a parfois des inconvénients que la sécurité internationale ne me permet pas de vous révéler en détail. Un seul indice : barbus.

Vous l’avez deviné, j’ai fait l’attraction Blanche neige et les sept nains à Disneyland. Un vrai trauma quand la vieille sorcière fort sympathique tombe dans le vide à la fin… Il m’a bien fallu un mois pour reprendre un peu goût à vivre dans un monde qui s’en prend toujours aux petites vieilles. Si c’est ça que Disney enseigne aux enfants…

Bref, je ne suis pas là pour dénoncer le jeunisme chez Disney mais plutôt pour établir une courte liste des petites hontes du quotidien qui, si elles ne font pas basculer nos vies, restent de ces petits moments humiliants gravés dans notre esprit faisant le sel d’une existence parfois fadasse.

chute, honte, drôle, lady gaga, tomber,

J’ai aussi un peu honte de ce gif, je dois l’avouer!

  1. Lorsque j’envoie un message et que le correcteur de l’Iphone écrit « l’ovule » au lieu de « voilà ».
  2. Lorsque j’envoie un message et que le correcteur  de l’Iphone écrit « star cul » au lieu de « Starbucks ».
  3. Lorsque ma grand-mère m’appelle sur mon portable et que je décroche en disant « Service client, bonjour! » parce que deux semaines à bosser sur une plateforme téléphonique c’est trop aliénant.
  4. Lorsque je rencontre quelqu’un pour la première fois et que je lui tends la joue pour lui faire la bise alors que lui me tend la main. Du coup, je décide de faire comme lui et de lui tendre la main sauf que lui, pour être poli, a décidé de me tendre la joue… Le genre de situation qui peut durer longtemps.
  5. Lorsque je parle d’un dossier important à mon N+3 par téléphone et que je raccroche en disant « gros bisous! ».
  6. Quand la porte du métro se referme sur moi et que des personnes doivent m’aider à  m’extraire en tirant les portes.
  7. Quand je marche d’un pas franc et assuré dans la rue et que la lanière de mon sac s’accroche à une poignée de porte ce qui arrête violemment ma course.
  8. Quand ma voisine vient me menacer d’appeler la SPA car elle entend cette pauvre chèvre hurler de douleur dans mon appartement alors qu’en fait c’est moi qui me suis mise au chant, persuadée que j’avais un don.
  9. Quand mes écouteurs se décrochent de mon Iphone et que tout le bus connaît désormais mon goût pour la chanson « Tellement je t’aime » de Faudel.
  10. Quand j’embrasse quelqu’un sur la bouche sans le faire exprès pour une bête histoire de trajectoire de bise qui apparemment – pour certains – ne se fait pas par le côté droit d’abord…

gênant, bizarre, honte, drôle, rire

Et vous ?

TOP 10 : Petites phrases à mon compte en banque

 Si mon compte en banque était un être vivant dôté d’une âme (malveillante, certes), voilà ce que je lui balancerais dans la « che-tron ».  Je crois, qu’en plus, ce serait une bonne catharsis pour toutes celles et ceux qui ont des petits soucis avec leurs finances – c’est à dire absolument tout le monde,en fait.

  • Ok, j’ai vraiment déconné ce mois-ci, je me suis achetée un t-shirt à 40 euros, j’aurais jamais du. Pardonne-moiiiiii!
  • Comment ça solde négatif de -100 euros? mais on est le 5 du mois !
  • 2,5 euros d’intérêts pour un an d’épargne sur mon livret A, c’est une blague c’est ça ?
  • Pour une fois, annonce-moi quelque chose de positif…ça changera.
  • Ingrat! Mon salaire ne te suffit jamais, il t’en faut toujours plus.
  • Il faut se contenter de peu et savoir être patient dans la vie, tu sais.
  • Les menaces ça ne marche pas avec moi, sache-le!
  • Comment ça des agios? Si je suis à découvert c’est que j’ai déjà des difficultés pour payer ! Pourquoi tu m’en rajoutes une couche espèce de sale bâtard?
  • Tu es obsédé par l’argent. Et mon âme, tu y penses parfois ?
  • Si tu pouvais éviter d’avaler ma carte bleue sans aucune raison quand je suis en vacances à l’étranger, ce serait sympa…

Et vous, vous lui diriez quoi au vôtre ?

danse pitié timon banque hyènes

Pitié pas l’interdit bancaire !

Etat d’esprit : être vieux

Dans la famille nous avons un adage : « La mauvaise herbe ça vit longtemps« , d’après mes calculs, et si ce proverbe s’avère exact, je devrais vivre jusqu’à environ 175 ans. Dans cette optique, je travaille donc déjà à préparer la vieille bique que je serai un jour. Et vous devriez faire de même ! Première étape : regardons d’un peu plus près les points communs qui vous unissent aux octogénères – et vous serez surpris de constater qu’ils sont nombreux. Pas besoin d’avoir la peau aussi fripée q’un Pruneau d’Agen séché pour être vieux… bien au contraire!

jeune vieux drôle

Et c’est Lucienne la métalleuse qui vous le dit!

– Vous râlez quand vous devez vous lever de votre strapontin dans le métro, même si c’est pour le céder à une femme enceinte. « Elle a fait ses choix, c’est quand même pas de ma faute, merde! »

– Vous êtes un peu dur de la feuille : conséquence immédiate de l’écoute prolongée de Bloody Betroots à fond les oreillettes, n’empêche que vous êtes incapable d’entendre un son aigu. A tel point que, lorsque votre collègue, Gérard, vous a dit que dans sa belle famille ils étaient « de bons catholiques » vous avez entendu « des putes alcooliques« . En confiance, vous vous êtes alors, à votre tour, confié sur votre passé de Gogo danseur cocaïnomane au Macumba Club dans les années 2000.

– Vous avez tout le temps froid : « Brrr il fait froid je vais mettre ma polaire Quechua et mes pantoufles en éponge parce qu’il fait pas plus de 20 degrés là! ça caille! » dites-vous en essuyant votre goûte au nez et en remettant votre châle sur vos épaules.

– Vous ronflez : effet secondaire de la soirée alcoolisée et enfumée de la veille sans doute, mais aussi point commun avec votre mamie Berthe – qui est d’ailleurs  présente dans le Guiness Book records 2012 pour ses ronflements à 250 décibels. Une salle de concert a été construite sous sa chambre et elle fait les basses gratos.

– Vous ne supportez pas les jeunes (qui font du bruit dans les transports) : « Laissez moi lire ma biographie de Frédéric François en silence, bande de dégénérés tatoués et mal habillés ! »

– Vous ne savez pas utiliser un tableur excel (« cest quoi SI =? comprends pas! ») mais vous savez vous servir d’une bouillote ! « En même temps, après la prochaine guerre nucléaire, on verra ce qui sera le plus utile ! -Euh, ni l’un, ni l’ autre ?! »

– Vous avez les cheveux violets : il  ne s’agit pas d’un ratage de chez George-André Coiffure à Evaux-les-Bains comme votre grand-mère  mais bien d’un choix que vous avez fait  en toute conscience pour être dans la tendance rock punk ; mais depuis qu’un type de 16 ans vous a laissé sa place dans le bus vous avez choisi de renoncer à votre côté rebelle et de laisser ça à votre mémé Jacqueline.

– Vous utilisez une canne pour marcher : ok, ce critère est un peu de mauvaise foi ! Il s’agit en fait d’un bâton de marcheur pour vos randonnées dans les Pyrénées… N’empêche, vous avez utilisé une canne pour vous aider à avancer malgré vos jambes chevrotantes à cause d’une (soi-disant) hypoglycémie. Je mettrai plutôt ça sur le compte d’une faiblesse musculaire personnellement.

– Vous utilisez un caddie à roulettes pour faire vos courses : je ne vois pas trop quoi ajouter, l’image de vous en train de tirer votre petit caddie à roulette contenant tout votre nécessaire à soupe pour la semaine me semble déjà suffisamment parlant.

– Vous aimez les pâtes de fruits et les chocolats à la liqueur : vestiges gourmets d’un époque où le Nutella ainsi que le Côte d’Or aux noisettes n’existaient pas et où manger des fruits confits était le comble de la gloutonnerie… triste époque !

 

 

 

Top 10 des foirades (fails) de nouvel an

Le nouvel an, les amis, les cotillons, le champagne, les petits-fours, les amis des amis, les amis des amis bourrés, le vomi, la bagarre… Bref, le nouvel an est une soirée pareille aux autres à l’exception près qu’elle célèbre la fin d’une année (merdique ou pas ça n’est pas la question !) et le début d’une nouvelle qui on l’espère ne sera « pas aussi pire que la précédente » dixit m’aame Michu. Voici donc le top 10 des foirades à venir pour votre 31 Décembre. Une fois le réveillon passé, vous direz sans doute que mon esprit vif a encore vu juste.

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Nouvel an : prétexte pour pouvoir boire sans avoir à se justifier.

  • Vous avez un pote qui aime de la musique de m… mais c’est le seul a avoir Deezer ou Spotify en illimité, il a donc décidé de s’improviser DidJé et prend son rôle très à coeur en passant les Sardines et le poétique « et quand il pète il troue son slip »… ambiance !
  • Le réveillon a lieu chez un couple précautionneux qui tient a conserver son « beau parquet d’époque sans rayure ». Résultat, petite robe noire Mango : ok, costard : ok, collant noir : ok, bouton de manchettes : ok , coiffures au top : ok et en bonus pantoufles en pilou rose fournies par la maîtresse de maison … pas de photos de plein pied merci !
  • Cette foirade est tellement affreuse que j’ose à peine l’évoquer par superstition (le nouvel an approchant). Je l’appellerais donc « le fléau du nouvel an ». Il s’agit de la pénurie en alcool, donc à 22h les 3 bouteilles de rosée ont été bues par un seul invité )- qui danse un slow tout seul dans la cuisine –  et il va falloir trouver de quoi s’occuper jusqu’à au moins une heure du matin… en mangeant des mini-saucisses ?
  • L’inconnu en plein chagrin d’amour. Je vous conseille vivement d’éviter de lui parler, de l’approcher ou même de le regarder. La personne en question passe sa soirée à boire comme un trou et à parler de son ex – que globalement dans l’assistance personne ne connaît (on est même pas certains que lui-même ait été invité). Vous devrez le prendre dans vos bras pour le réconforter tout en lui faisant comprendre qu’il ne s’agit pas d’une ouverture… Si il/elle a beaucoup bu, il y des chances pour que la personne se mette à crier un truc du genre :  « Comme un con j’ai tout fait foirer ! Comme un con putain !  » et éclate en sanglots… A ce moment là, nous sommes partagés entre l’envie de s’amuser (« c’est le nouvel an, merde ! ») et la nécessité de montrer une certaine empathie envers la malheureuse personne.
  • L’accident bête. Dans cette catégorie les nominés sont  : les bouchons de champagne, les bougies – surtout pour celui qui porte des manches chauve-souri (c’est moche et c’est dangereux), les talons hauts, les danses sur canapé et les fumeurs penchés au balcon… Et le gagnant est : Vous ! qui passez vôtre réveillon aux urgences de l’hôpital Saint-Antoine à tenir la main  d’un type que vous ne connaissez pas mais qui pour faire le malin s’est enfoncé un fourchette dans le nez et n’est pas parvenu à la retirer.

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    Accident lors d’un réveillon qui s’annonçait pourtant festif !

  • Excusez-moi par avance pour une telle trivialité mais il faut bien en passer par là lorsqu’on décide de catégoriser les foirades de nouvel an. L’ami qui, ayant trop bu, se met à tomber sur les meubles et les invités tout en vomissant partout- Oui, vous vous dites que passé 22 ans, les gens savent se tenir… et bien détrompez-vous et pour vous rendre un peu plus paranoïaques, je dirais que personne n’ est à l’abris de ce genre de lose humiliante. Je n’ai aucune recommandation à faire dans ces cas-là… Si ! faire en sorte qu’au moins il ne s’agisse pas de vous.
  • Passer la soirée du nouvel an à regarder Arthur sur TF1.
  • Passer la soirée du nouvel an à regarder Patrick Sebastien sur France 2 – plus « Les Serviettes » (voir foirade 1), ça frôle le harcèlement !
  • Les bons copains qui s’embrouillent parce qu’il est 3 h du matin, qu’ils ont trop bu et qu’ils ne sont pas d’accord – mais alors là pas du tout – sur le fait de savoir si le moustache de José Bové est vraie ou fausse. Demandant ainsi à tous les invités de prendre parti dans une dispute qui n’a ni queue ni tête.
  • Devoir faire la liste de nos bonnes résolutions pour l’année à venir devant une personne que l’on ne connait pas mais avec qui il faut bien alimenter la conversation. Alors on se force à évoquer des banalités que l’on ne tiendra jamais : « faire du sport au moins 3 fois par semaine », « arrêter de fumer », « diminuer l’alcool », « nettoyer mon appartement », « chercher du boulot »…

Bon cette liste n’est pas exhaustive alors venez par ici la compléter en me racontant vos pires foirades de nouvel an !

TOP 10 des hontes sur Facebook

joie et insouciance grâce aux réseaux sociaux

Regarde ton écran ou tu vas encore faire une connerie !

Aujourd’hui le blog fête ses 1000 vues (c’est un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour Purepresents) ! Bien entendu, ces visites sont dues en grande partie aux partages sur Facebook. Alors, pour fêter ça, j’ai décidé de vous proposer un petit top 10 :  Pourquoi Facebook c’est parfois la honte ?

  • Parce que quand on utilise son Iphone pour checker le profil d’une personne que l’on a pas vu depuis longtemps, notre doigt dérape pour liker un de ses statuts après 10 longues années de silence.
  • Parce qu’un « ami » vous a tagué sur une photo horrible et que vous avez mis 72 heures à vous en apercevoir. Laps de temps durant lequel l’insidieuse photo s’est permis de rappeler au monde entier que votre charme naturel n’est pas toujours si évident – Il ne vous reste plus qu’à justifier que votre dent noire n’est en fait qu’un effet de lumière !
  • Parce que quand on publie un statut poétique ou intello, en général il y a une énorme faute d’orthographe et que ça ne donne vraiment pas l’air malin.  « La valeure d’un homme tient dans sa capacité à donner… » ou à savoir écrire !
  • Parce que depuis son smartphone, quand on tape le nom d’un(e) ex pour espionner son profil (« en même temps c’est public donc c’est pas vraiment de l’espionnage quoi… » mais oui, rassurez-vous comme vous pouvez !) , au lieu d’écrire son nom dans la barre de recherche on le publie comme statut Facebook. Au revoir dignité !
  • Parce que  les « amis » facebook peuvent constater à quel point vous avez une vie palpitante étant donné que vous éclatez tous les scores à Candycrush et à FarmVille. 
  • Parce que vos amis Facebook savent désormais que vous écoutez Lara Fabian et Dave à 4 heures du matin… oui oui votre compte Spotify est relié à Facebook. Ils savent tout je vous dis !
  • Parce que quand vous décidez de retirer votre date d’anniversaire de votre profil, plus aucun ami n’écrit sur votre mur en ce jour de fête.
  • Parce que quand vous publiez une photo de vous hyper classe, il y a toujours un pote – un peu ignare et insensible à la beauté des choses – pour écrire un truc désobligeant tel que « c’est quoi cette stache-mou ? LOL «  ou  « t’as un oeil plus petit que l’autre ! héhé ».
  • Parce que vous adhérez à des groupes de mauvais goût mais amusants  du type « Chérie n’oublie pas ta pilule, on n’a plus de place dans le congélo ! ».  Enfin amusants… Ce n’est pas l’avis de Magalie qui publie des photos de ses mouflets retouchées avec des cœurs rouges clignotants et qui se dit que décidément vous n’êtes vraiment pas une personne fréquentable.
  • Parce que  mamie Bernadette vous a ajouté sur Facebook et qu’elle écrit sur votre mur en pensant que c’est privé : « Ma cherie (je ne trouve pas l’accent), on n’a plus de tes nouvelles depuis ton horrible gastro à Noël dernier! C’est pas très gentil d’oublier ta grand-mère ! Mamie « 

D’autres idées ?

Pourquoi j’aime pas … les boîtes de nuit

Dans un élan soudain d’inspiration, j’ai décidé de lister les raisons pour lesquelles j’exècre les boîtes de nuit …

boîte de nuit

ça m’a coûté un bras donc j’en profite à foooond !

  • Parce que si on ne boit pas… on s’ennuie.
  • Parce que si on arrive et qu’on a (trop) bu … On n’entre pas.
  • Parce qu’un seul verre me coûte le quart de ma paie mensuelle.
  • Parce que quand je bois trop j’ai l’impression que la peau de mon visage tombe vers le sol et mon reflet dans le miroir le confirme bien.
  • Parce qu’on y perd toujours un truc important : sa carte bleue, son liquide, ses clés, son gilet, son manteau – parfois même tout en même temps.
  • Parce que quand on décide de danser sur un podium on peut même y perdre sa dignité.
  • Parce que si on ne veut pas danser on va s’asseoir sur une banquette collante à imprimés léopard.
  • Parce que mes ballerines restent collées sur les flaques d’alcool séchées et que je me retrouve pieds nus.
  • Parce que les serveurs (ses) ressemblent aux Marseillais à Cancun et que ça me déprime.
  • Parce que la dame du vestiaire a les mêmes sourcils que Nabilla.

et vous ?

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