Joie de Noël, Episode 1, Les achats

Même les moins perspicaces d’entre vous – et ils sont nombreux – auront remarqué que nous approchons dangereusement de la période de Noël. Quelques petits indices se glissent insidieusement dans votre quotidien comme ce collègue gros et rouge (le père Noël?) à l’humour décapant qui souhaite à qui veut l’entendre un « Noyeux Joël! héhéhé! » ou encore votre esthéticienne qui tout en vous épilant la moustache vous a demandé si « vous avez fait vos achats de Noël ?« .

Noël !

Le père noël boit aussi des cocktails !

Ô joie des achats de Noël! Il y a du monde, des lumières moches qui clignotent, il fait chaud et un type hurle dans un micro. Non, vous n’êtes pas à L’Aquarium – boîte de nuit-Karaoké –   mais aux Galeries Lafayette un 20 décembre, et c’est bien une mère de famille – bien sous tous rapports –  qui vous tire par la capuche de votre parka en moumoute pour choper le dernier Ours Martin accessoirisé par Marc Jacob – un cadeau indispensable et peu cher donc.

Vous êtes une personne raisonnable et vous ne souhaitez pas céder à la panique comme tous ces matérialistes superficiels qui courent dans les rayons – avec une petite veine au coin de la tempe tellement ils se sont mis la pression pour tout acheter « dans les temps« . Vous flânez donc au milieu de la foule à l’étage Gourmet quand un type vous bouscule. Il passe devant vous en courant et hurle « C’est la fin du monde ! » puis il cache son visage dans ses mains et fond en larmes – sans doute que le pauvre homme n’a pas réussi à trouver la Barbie Princess Poney Fleurs Paillettes que sa fille a commandée…

Face à un tel mouvement d’angoisse vous vous dites qu’il serait judicieux de quitter les lieux le plus vite possible.  C’est alors  que vous apercevez, de l’autre côté du rayon, sur son présentoir la DERNIÈRE bouteille d’huile de homard indispensable à votre recette de crevette à la mayonnaise. Seriez-vous en train de perdre votre sang froid ? Ni une, ni deux, vous vous mettez à courir entre les acheteurs – au passage vous n’hésitez pas à vous fendre d’une petite « balayette » à l’encontre de ce type qui semble s’approcher trop près du rayon des huiles de cuisine. Arrivé dans le rayon, une vieille dame commence à tendre son petit bras vers VOTRE bouteille. Grâce à un réflexe instinctif vous mettez un petit coup de pied dans son caddie à roulette et profitez de sa distraction pour attraper votre Graal du jour. Vous éclatez d’un rire démoniaque en jetant un oeil sournois à la petite dame qui décide alors de vous mettre un coup de canne dans le genou gauche. Vous vous effondrez  dans un hurlement de douleur, sans lâcher votre précieux, et décidez tout de même de ramper sur les coudes – « c’est pathétique ! » murmurent certains clients en vous regardant passer.  Une fois à la caisse – fier de vous – vous tendez l’objet à la caissière en pleurant d’émotion.

Bref, autant d’émoi et de sauvagerie pour en arriver à cette simple conclusion : pour vos achats de Noël, utilisez internet!

L’épisode 2 des joies de Noël portera sur une question essentielle : Comment  fourrer sa dinde ? Bon appétit les amis !

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Le cadeau pour gratter l’amitié

Ne prenez pas cet air dépité face à mon titre racoleur ! Vous n’ignorez sans doute pas qu’offrir un cadeau relève plus de la stratégie géopolitique internationale que de la simple offrande amicale. Voyez plutôt le cadeau comme un allié pour gravir le mont Amitié et Eternelle reconnaissance. Et qu’y a-t-il de mieux que côtoyer des personnes qui vous sont redevables à jamais ? Je  pose la question !

« Mais alors donne-nous le secret du cadeau parfait!  » me suppliez-vous en pleurant d’impatience. Pas si vite petits padawans : « Vers le cadeau parfait, plusieurs étapes tu devras suivre! « .

Dans mon humble philanthropie j’ai donc décidé de vous proposer un petit quizz qui vous permettra d’appréhender un peu mieux (bande d’ignares) la politique de l’obole.

Quels sont les meilleurs cadeaux pour gratter l’amitié (ou l’héritage le cas échéant) ?

Pour l’anniversaire de mémé Pierrette (90 ans) à la maison de retraite :

A/ Des pâtes de fruit

B/ Un dentier

C/  Un paquet de couche confiance

Pour le mariage de kévin et Samantha qui a lieu dans une salle des fêtes en Creuse (23 – comme ça vous le saurez !) et où les nappes sont faites de papier crépon couleur jaune pipi :

A/ L’édition la Pleiade de La Recherche de Proust

B/ Un tablier de cuisine avec écrit « c’est moi le chef » décoré de faux seins en plastique

C/ Un service à Punch en Crystal taillé de chez la Foir’ Fouille (tu trouves de tout si t’es malin!)

Pour la pendaison de crémaillère d’Acante et  Célimène (un couple de bobos avec qui vous partagez votre passion du macramé et de certains festivals d’art auquel personne ne comprend rien mais où ça fait toujours « bien » d’être vu) :

A/ 2 invitations pour la grande parade à Disneyland

B/ Un sac de thé en vrac équatorien issu du commerce équitable et dont 1 euro sur les gains de la vente (soit 1 euro sur 450) est généreusement reversé aux tribus qui fabriquent le thé en écrasant les feuilles avec leurs petons tout secs (à cause de la chaleur)

C/ Des pâtes de fruit

A votre pote un peu Control Freak sur les bords :

A/ Un cours de théâtre d’improvisation

B/ Un saut à l’élastique avec les yeux bandés

C/ Un kit complet de nettoyage avec soufflet et chiffon en microfibres pour l’entretien de son ordinateur portable

Avant de répondre à ce quizz merci de noter que ce qui est, selon vous, un cadeau idéal ne l’est pas forcément pour la personne en face. Un peu d’altruisme que diable !

les réponses à ce quizz vous seront données la semaine prochaine !

Ou pas…

ça dépendra de mon humeur !

cadeau chien balançoire drôle

Et pourquoi pas une balançoire pour un chien tant que vous y êtes !

TOP 10 des hontes sur Facebook

joie et insouciance grâce aux réseaux sociaux

Regarde ton écran ou tu vas encore faire une connerie !

Aujourd’hui le blog fête ses 1000 vues (c’est un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour Purepresents) ! Bien entendu, ces visites sont dues en grande partie aux partages sur Facebook. Alors, pour fêter ça, j’ai décidé de vous proposer un petit top 10 :  Pourquoi Facebook c’est parfois la honte ?

  • Parce que quand on utilise son Iphone pour checker le profil d’une personne que l’on a pas vu depuis longtemps, notre doigt dérape pour liker un de ses statuts après 10 longues années de silence.
  • Parce qu’un « ami » vous a tagué sur une photo horrible et que vous avez mis 72 heures à vous en apercevoir. Laps de temps durant lequel l’insidieuse photo s’est permis de rappeler au monde entier que votre charme naturel n’est pas toujours si évident – Il ne vous reste plus qu’à justifier que votre dent noire n’est en fait qu’un effet de lumière !
  • Parce que quand on publie un statut poétique ou intello, en général il y a une énorme faute d’orthographe et que ça ne donne vraiment pas l’air malin.  « La valeure d’un homme tient dans sa capacité à donner… » ou à savoir écrire !
  • Parce que depuis son smartphone, quand on tape le nom d’un(e) ex pour espionner son profil (« en même temps c’est public donc c’est pas vraiment de l’espionnage quoi… » mais oui, rassurez-vous comme vous pouvez !) , au lieu d’écrire son nom dans la barre de recherche on le publie comme statut Facebook. Au revoir dignité !
  • Parce que  les « amis » facebook peuvent constater à quel point vous avez une vie palpitante étant donné que vous éclatez tous les scores à Candycrush et à FarmVille. 
  • Parce que vos amis Facebook savent désormais que vous écoutez Lara Fabian et Dave à 4 heures du matin… oui oui votre compte Spotify est relié à Facebook. Ils savent tout je vous dis !
  • Parce que quand vous décidez de retirer votre date d’anniversaire de votre profil, plus aucun ami n’écrit sur votre mur en ce jour de fête.
  • Parce que quand vous publiez une photo de vous hyper classe, il y a toujours un pote – un peu ignare et insensible à la beauté des choses – pour écrire un truc désobligeant tel que « c’est quoi cette stache-mou ? LOL «  ou  « t’as un oeil plus petit que l’autre ! héhé ».
  • Parce que vous adhérez à des groupes de mauvais goût mais amusants  du type « Chérie n’oublie pas ta pilule, on n’a plus de place dans le congélo ! ».  Enfin amusants… Ce n’est pas l’avis de Magalie qui publie des photos de ses mouflets retouchées avec des cœurs rouges clignotants et qui se dit que décidément vous n’êtes vraiment pas une personne fréquentable.
  • Parce que  mamie Bernadette vous a ajouté sur Facebook et qu’elle écrit sur votre mur en pensant que c’est privé : « Ma cherie (je ne trouve pas l’accent), on n’a plus de tes nouvelles depuis ton horrible gastro à Noël dernier! C’est pas très gentil d’oublier ta grand-mère ! Mamie « 

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