Cadeaux : les (étranges) requêtes Google

 La recherche du cadeau parfait est un chemin semé d’embûches. Il m’a suffit d’observer les requêtes Google cadeaux pour comprendre à quel point nous sommes tous confrontés aux mêmes problématiques. Petite analyse drolatique.

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Sans surprise – et en toute logique – le plus sollicité est le cadeau original. Ça ne manque pas de saveur quand on sait que cette recherche a été effectuée par des milliers – que dis-je ? des millions – de personnes. L’internaute peut donc être certain que les sites sur lesquels il va tomber vont lui proposer des cadeaux originaux vus nulle part ailleurs…

le cadeau poker : un concept que je ne comprends pas sans doute parce que je suis ignorante de ce passe-temps mais si je ne m’abuse c’est un jeu d’argent et de stratégie… en ligne… Plutôt que de recevoir des « cadeaux Poker » l’internaute risque surtout de se faire « plumer poker ».

Le cadeau personnalisé : riche idée de cadeau pour mamie Jacqueline qui apprécie tout particulièrement de recevoir un lot de ronds de serviette gravés aux initiales des membres de toute la famille – ça fait toujours bien au repas de Noël ! Son oeil larmoyant sera son plus beau signe de gratitude.

Le cadeau de mariage : croyez-moi, rien ne sert de vous mettre en quête d’un service à Punch ou d’une parure de serviettes de bain ! Vous pouvez vous abstenir de tout cadeau et vous contenter de squatter le buffet. Lors de la réception, appropriez-vous la parenté de l’un de nombreux cadeaux emballés dans du papier rose fleuri qui traînent prés de la pièce montée. De toute façon personne ne s’en souviendra et les mariés n’oseront plus en reparler car ils vendront tout sur Amazon dès le lendemain pour se faire une chouette lune de miel.

Le cadeau pour Homme : pas la peine de taper cette requête si c’est pour  se voir proposer une cravate fantaisie « Titi et Grosminet » ou un portefeuille en simili cuir de chez Monoprix! Merci mais j’aurai pu trouver ce genre de bonnes idées cadeau sans Google.

Le cadeau gratuit : Bonjour à tous nos amis radins ! Le principe d’un cadeau c’est qu’il y a un effort financier ou de créativité (oui, mais en général c’est moche) de la part de celui qui offre. Il s’agit tout de même de la sixième requête Google nous sommes donc en droit de nous demander quel est le pourcentage de radins au sein de la population française.

Le cadeau insolite est plus poussé que le cadeau original. L’insolite cherche à sortir de l’usage en surprenant son heureux destinataire. Alors, soyons « jusqu’au boutiste » et surprenez le/la en ne lui offrant rien. Ça au moins c’est insolite !

Concernant les cadeaux invités mariage, merci d’utiliser la même technique que pour les cadeaux mariage. 

Le cadeau musulman : Dans ce cas je préconise la robe et le bijou musulmans… Puisque c’est bien connu les objets inanimés ont une vie religieuse intrinsèque foisonnante ! Je vais d’ailleurs offrir un parfum chrétien à Jean-René pour son prochain anniversaire…

Les cadeaux de Baptême : ça n’en vaut pas la peine  dans la mesure où la personne qui va recevoir votre cadeau n’a même pas un an et qu’il ne se souviendra sans doute jamais de votre présent – ni de votre présence d’ailleurs – ce jour- là (l’ingrat !). Mon conseil du jour : ne vous fatiguez pas trop. Une paire de chaussette taille 21 et ça fera la rue Michel !

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Pourquoi j’aime pas … les boîtes de nuit

Dans un élan soudain d’inspiration, j’ai décidé de lister les raisons pour lesquelles j’exècre les boîtes de nuit …

boîte de nuit

ça m’a coûté un bras donc j’en profite à foooond !

  • Parce que si on ne boit pas… on s’ennuie.
  • Parce que si on arrive et qu’on a (trop) bu … On n’entre pas.
  • Parce qu’un seul verre me coûte le quart de ma paie mensuelle.
  • Parce que quand je bois trop j’ai l’impression que la peau de mon visage tombe vers le sol et mon reflet dans le miroir le confirme bien.
  • Parce qu’on y perd toujours un truc important : sa carte bleue, son liquide, ses clés, son gilet, son manteau – parfois même tout en même temps.
  • Parce que quand on décide de danser sur un podium on peut même y perdre sa dignité.
  • Parce que si on ne veut pas danser on va s’asseoir sur une banquette collante à imprimés léopard.
  • Parce que mes ballerines restent collées sur les flaques d’alcool séchées et que je me retrouve pieds nus.
  • Parce que les serveurs (ses) ressemblent aux Marseillais à Cancun et que ça me déprime.
  • Parce que la dame du vestiaire a les mêmes sourcils que Nabilla.

et vous ?

Halloween ou les dangers du costume « cheap »

Ô joie d’automne ! Les arbres se parent des plus belles couleurs de saison, l’odeur des marrons chauds vient régaler vos narines et des miasmes morbides de sinusite et de grippe commencent à flotter dans l’air.

D’un point de vue moins poétique, c’est aussi la période d’Halloween et si vous êtes de la partie, c’est le moment idéal pour aller faire un tour au Manoir de Paris qui vous prépare quelques bonnes surprises de saison !

déguisé pour Halloween

Prêt pour fêter Halloween ?

Vous avez sans doute déjà reçu plusieurs invitations Facebook pour une soirée costumée  Halloween et vous ne savez pas comment vous y prendre pour votre déguisement ? Comme c’est la fin du mois, voici quelques idées de costumes cheap mais amusants.

Le plus grand chic cet automne c’est le fameux déguisement de la momie en papier toilette ! Economique, il vous suffira de vous auto-enrouler dans du papier hygiénique des cheveux jusqu’aux orteils. N’oubliez surtout pas les petites fentes au niveau du visage pour bien respirer ! En quelques secondes vous voilà fin prêts pour votre soirée ! L’inconvénient réside dans la fragilité du papier, si vous prenez le métro, vérifiez bien qu’aucune bandelette n’est restée coincée dans la porte ou qu’aucun petit animal – voire enfant-  ne joue avec votre costume… au risque de vous retrouver en slip dans le métro – vous aurez l’air encore plus malin qu’en momie tiens ! Et n’oubliez pas que c’est un costume inflammable qui peut se révéler dangereux donc ne traînez pas trop prés des bougies.

Si vous trouvez ce costume trop audacieux – ou dangereux, rabattez-vous sur le « must du must » de l’élégance automnale : le costume de sorcière en sac poubelle…  Je ne vais pas vous cacher que vous risquez sans doute de ressembler plus à Ginette la clocharde dans les Visiteurs qu’à Tara Duncan. Il est donc important de ne pas vous endormir dans le métro sans quoi les maraudes de la croix rouge vous ramasseront.

La dernière option classique qui s’offre à vous – seulement si vous avez accès aux magnifiques pièces de collection des armoires de vos aïeux – le look hippie. Le gilet en peau de mouton retournée de papy Jean-Roger, les jupes 60’s de tante Odette (même si celle-ci ne mesure qu’1 mètre 45, ça vous servira au moins de mini-jupe) et les lunettes de soleil rondes de l’oncle Gérard – grand fan de John Lennon – suffiront à faire de vous l’incarnation de Janis Joplin – sans la voix hein !  Ce déguisement présente le double risque d’être inflammable et de vous faire passer pour un SDF – Merci la famille –  mais cela fera bien l’affaire pour une soirée où les autres invités seront déguisés en sorcières et en momie !

La (charmante) vie animale

Vous savez sans doute que les humains ne sont pas les seuls à offrir des présents dans l’unique but de conclure. Les animaux possèdent des stratégies de séduction qui n’ont rien à envier aux bipèdes. Ces techniques de drague sont-elles applicables à notre société humaine si complexe ?

La sortie du métro à l’heure de pointe

Prenons donc quelques exemples avant de tirer des conclusions hâtives et de faire n’importe quoi !

  • Le chevalier combattant (oiseau) régale la femelle en lui montrant sa collerette colorée : il y a bien les pervers du métro qui tentent de montrer leurs collerettes colorées mais je pense que ce type d’hommage ne fonctionne pas très bien. La cible a plutôt tendance à changer de wagon ou à prendre ses jambes à son cou face à un tel spectacle. [A EVITER]
  • Les pingouins offrent des pierres aux femelles pingouins afin de les séduire : très bonne idée cadeau! Globalement les gros cailloux (14 carats) devraient très bien fonctionner auprès de la personne convoitée. J’applaudis des deux mains une telle initiative ! [APPROUVE]
  • Les fauvettes offrent des feuilles à l’élue de leur cœur : une fois encore réponse normande – ça dépend les gars… Si vous êtes un peu poète et que l’individu pour lequel votre cœur s’enflamme est Naturopathe [1] ou encore qu’il/elle collectionne les feuilles d’arbre, ce cadeau saura faire mouche. [APPROUVE]
  • Le papillon Hepalius possède des poches à parfum et arrose sa dulcinée de quelques gouttes : poétique chez les papillons, ce procédé peut se révéler dangereux voire effrayant s’il n’est pas bien réalisé. Si toutefois vous tenez absolument à faire démonstration de votre affection en lançant du parfum, pensez bien à éviter les yeux ! – Je vous recommande de le faire avec un parfum Dior plutôt qu’avec une Eau Jeune ou un parfum Lidl! Question d’élégance quoi… [A EVITER]
  • Le mâle Pisaure mirabilis (araignée) offre une proie morte enrobée dans de la soie à sa femelle : Alors là je dis oui pour l’emballage en soie – ça fait toujours son petit effet! Concernant la proie morte je déconseille fortement au risque de ne plus jamais revoir la demoiselle ou le damoiseau sans doute effrayé(e) par autant d’audace de votre part … [A EVITER]

[1] Cherche dans le dictionnaire

Le cadeau de l'intelligence !

le cadeau de l’intelligence

L’anniversaire du p’tit voisin

enfants, anniversaire, colère

viens pas gâcher mon anniversaire !

C’était au cours d’un après-midi de semaine où j’avais décidé de m’accorder quelques heures de sieste bien méritées dans ma (vaste) résidence du douzième arrondissement de Paris ! Volets fermés, valises sous les yeux j’étais fin prête pour cette oasis de plénitude nommée sommeil…

C’était sans compter l’anniversaire du petit Nolan, 5 ans (mon voisin), dont les parents avaient décidé de convoquer les 80 camarades de classes afin de fêter l’événement – On me signale dans l’oreillette qu’ils n’étaient en fait qu’une quinzaine – pardonnez-moi pour cette grossière méprise !

J’ai eu cette idée de chronique au moment précis où les poissonniers… Pardon, les enfants, se sont mis à brailler comme des putois : « Les cadeaux ! Les cadeaux ! Les cadeaux !  » faisant trembler mes murs et emportant avec leurs acclamations tous mes espoirs déchus de goûter au plaisir de la sieste !

A ce moment précis, j’aurai aimé calmer les enfants en leur disant ces trois petites répliques courtes et sûrement inefficaces :

–  » Les cadeaux c’est bien beau, mais est-ce que tu sais que si ta Barbie existait vraiment elle ne serait qu’un monstre anorexique et que son cou casserait à cause du poids de son énorme tête ? »

–  » Et toi avec ta petite voiture ! Est-ce que tu sais qu’il y a de fortes chances pour que la peinture de ta Ferrari soit de la peinture au plomb ! Alors arrête de la grignoter s’il te plaît ! « 

– Enfin, un petit dernier pour la route :  »  Vous ignorez sans doute que le grand héros Action Man a été fabriqué par des enfants de votre âge pour 15 euros par mois dont ils ont besoin pour nourrir leurs familles ».

Sans doute que ce genre de remarques n’auraient en rien calmé leurs hurlements alors autant se contenter d’en rire …

Idées de cadeaux (freaky) pour Halloween

idées de cadeaux (freaky) pour Halloween

Peluches cauchemardesques et édentées…. Ou quand les peluches auront des dents !

a delicious gift !

a delicious present !

le cadeau commun

Un mercredi normal au travail. A la machine à café votre collègue Fernande commente les nouveaux potins : « Il paraîtrait que Martine aurait dit à Françoise d’aller se faire voir car elle n’a pas voulu lui prêter son agrafeuse. Du coup Françoise serait partie en pleurant et aurait trouvé Victor comme allié (parce que lui non plus il n’aime pas Martine !) »…

Soudain Jean-Yves, le collègue syndiqué du 2ème, vous rejoint à la machine et signale de manière anodine que le pot de départ à la retraite de Louis a lieu à la fin du mois et qu’il va peut être falloir que quelqu’un se bouge pour l’organisation du cadeau commun parce qu’il en a « jusque-là » de toujours tout organiser! En quelques secondes, à l’affût du danger, Fernande sort son Joker : son petit dernier a la varicelle, ça prendra bien 3 semaines à guérir, pas le temps de se consacrer à ça ! Dans un ultime effort pour la survie vous tentez bien de dire que votre chat a une toux inquiétante en ce moment, vous devez être présent auprès de lui et que c’est bien dommage mais vous n’êtes pas très disponible … Non non. Rien n’y fera ! c’est bien à vous qu’incombe désormais la logistique du cadeau commun. Votre vie ne sera plus la même désormais !

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Etape 1 :

La collecte d’abord, moment un peu gênant pour l’organisateur qui consiste à harceler les plus radins pour qu’ils donnent même « un petit quelque chose » – sinon ils ne signeront pas la carte. Il s’agit surtout de garder les chiffres des dons à l’abris des regards indiscrets sans quoi l’avarice de certains collègues viendra alimenter les potins devant la machine à café (cf début de l’histoire – vous suivez un peu !).

Etape 2 :

Le choix du cadeau ! Même si votre humour est ravageur, il est fortement déconseillé de rappeler à une personne qui part en retraite qu’elle va rejoindre les rangs de ceux que les marketeurs appellent « l’or gris »! Évitez donc les cadeaux « cocasses » qui ne feront sans doute rire que vous (ou en tous cas pas Françoise qui part à la retraite dans 6 mois !). N’humiliez pas le « pôôôvre »  Louis en le gratifiant d’un dentier, de Viagra, d’un bon pour une coloscopie gratuite ou d’un paquet de couches Confiance ! chaque chose en son temps ! Un fois à la retraite il aura bien le temps de découvrir les cadeaux cachés de la vieillesse !

Etape 3 :

La reconnaissance de votre talent incroyable pour dénicher des cadeaux merveilleux … Ou pas!

Les cadeaux vexants

Qu’est ce que c’est un cadeau vexant au juste ? C’est un cadeau avec un sous-entendu.

ImageJe m’explique, quand, pour son anniversaire, vous offrez à chéri(e) d’amour une paire de basket ainsi qu’un abonnement d’un an au Club Med Gym, il y a de forte chance pour qu’il/elle décrypte le message codé suivant :

« Tu as grossi, fais quelque chose au lieu de te pavaner comme une feignasse devant la télévision en mangeant des chips ! ».

La discussion qui suivra viendra irrémédiablement gâcher l’anniversaire de chéri(e) à grands coups de cris et de larmes.

« Comment évitez ce genre d’écueils maladroits ? » me demandez-vous en implorant.

C’est assez simple ! Nous allons constituer une liste de cadeaux vexants – qui sont à proscrire en TOUTE circonstance :

  • Je commence par le classico crème anti ride, anti relâchement, anti âge – quel que soit son nom –  qui constitue LE piège dans lequel nous sommes nombreux à tomber lors de la fête des mères. Même si c’est un beau produit très cher… Oubliez-ça tout de suite !
  • Un déodorant et tout autre produit signifiant à l’heureux destinataire que son hygiène corporelle est médiocre.
  • Une séance de blanchiment des dents chez un spécialiste.
  • Des électrodes qui musclent (tout en ne faisant pas de sport). « Donc non seulement tu es flasque mais comme en plus je sais que tu es une grosse feignasse je t’offre des électrodes ! Tu n’auras plus à bouger ! ». Merci bien…
  • Des post-It (sous-entendu « tu es tête en l’air, concentre-toi un peu !»).
  • Un abonnement d’un an ou plus pour des séances chez un psy ou un sexologue.
  • Un puzzle  – sous-entend clairement pour la personne qui le reçoit que non seulement elle n’a pas de vie sociale mais qu’en plus ses passe-temps sont ennuyeux et ringards.
  • Un puzzle 3D car c’est encore plus laid qu’un puzzle.
  • Un album de Mireille Matthieu ou de Céline Dion.

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